Первый снег

— Может мне кто-нибудь объяснить, как в таких маленьких тельцах может быть столько энергии? Вот серьёзно, обычный мотылёк может биться об ту же лампочку часа 2 подряд, а потом спокойно улететь. Учитывая, как быстро он машет крылышками, и какое маленькое у него тельце возникает вопрос – кааак?
— Тебе бы сказали, что жить осталось несколько часов ты бы тоже забегал.
— И ты такой «О здорово, свет, пойду-ка я побьюсь о невидимую преграду отделяющую меня от него».

Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
— Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
— Может потому, что мы их чем-то обидели?
— Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
— Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

В городе уже вторые сутки идёт сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись пока только коммунальные службы.

Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?

Там наверху кто-то играет в покер:
— Плюс 10 сантиметров!
— И пять сверху!!!

Новость:
В Купчино сыграли в снежки бильярдными шарами. Проигравшего увезли в реанимацию.
Комментарий одного из пользователей:
— Ну, а хрен ли, какая зима — такие и снежки.

Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!

Судя по погоде, очень похоже на то, что Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Интересно, можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?

А знаете почему снега зимой нет и не будет?
Потому что я купил снегоуборщик заранее.

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Скорей бы уже прошла эта зима еб...ная и пришла весна еб...ная.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Ни немцев, ни французов... Такие морозы зря пропадают...

Как же я люблю гололёд...
4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе.

Зимнее утро. Во дворе одного из многоэтажных домов, двое мужчин, по соседству очищают свои машины от выпавшего ночью снега. Один глядя на авто своего соседа - интересуется:
- Слушай, а у тебя автомобиль в -30 заводится?
Сосед не переставая счищать снег со своей "Приоры":
- А хрен её знает, она в -30 у меня не открывается.

Андрею было крайне сложно забыть свой первый поцелуй, ведь от замёрзших на сильном морозе металлических качелей, родители тогда отдирали его порядка получаса.

— Почему французы едят улиток?
— Они не любят фастфуд!

Ты занемог, или занехотел?

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!

Кто-нибудь уже пробовал противодроновым "ружьём" стрелять в электросамокат?

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра снег не прекратится, придётся всё-таки впустить её в дом.

Спросили как провел праздники.
— Дача. Снег. Коньяк. Накидался поочерёдно и того и другого.

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!

Почему слепым так нравится выгуливать собак?

Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?