А за окном зима...

Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

Камчатка сегодня похожа на генерацию ИИ, вот только это не ИИ.

Женщина одним своим молчанием может вызвать панику у мужчины. Ведь она не просто молчит, она о чём-то молчит.

— Ты ангел? Честно?
— Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и часто – бестолково.

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Зимнее утро. За окном снегопад, все дороги снегом занесло, одни сугробы. А дочь необходимо в детский сад вести. Глядя на эту картину из окна, жена решает отправить в детский сад с дочкой – мужа.
Подходит к нему и говорит:
— Дорогой, отвези дочку в сад, полтинник дам.
Тишина.
И тут дочь:
— Давай сотню, сама доберусь!

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Подругами остаются те, кого с годами не сожрала зависть.

Как известно, мало что может остановить женщину, купившую себе новый купальник.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура... нет, не так... она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Как же я люблю гололёд...
4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе.

Выпил немного вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.