Грешницы

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмёт.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Ксёндз ест свинину и спрашивает раввина:
— Небось хочется попробовать?
— На вашей свадьбе непременно попробую...

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Парень в исповедальне:
— Святой Отец, я предал свою жену.
— Сколько раз?
— Послушайте, я здесь для того, чтобы признаться, а не хвастаться.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Скажи-ка тётя, ты недаром?