Общение с тайским монахом

Отвали от меня, мудaк! — позвала она.

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Таня отправилась в баню вместе с 3-мя мужчинами и вообще не парилась.

Всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме на улице и поцеловать. Сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!". Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться только либо пьяному, либо психически ненормальному...

— Как ты вообще можешь тут что-то найти?! – выкрикнул грабитель и швырнул Тане сумочку обратно.

Таня не верила ни в какие знаки, поэтому у неё достаточно быстро отобрали права.

— Фирочка, доченька, тебе просто нужно немножечко влюбиться и всё непременно наладится!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки трудно найти себе жертву…

Одесса. В переполненном автобусе:
— Мужчина! Быстро уберите свою руку! Та не вы!... Та не эту!.. Та не оттуда!

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Беседуют две подруги. Одна:
— Ты чего-то неважно сегодня выглядишь.
— Да, немного накрутила себя... — Отвечает вторая.
— На столько сильно? — Удивляется первая.
— Да, аж укачало... — Констатирует вторая.

Перемерив кучу женских шляпок, покупательница говорит:
— Пожалуй, я возьму вот эту. Сколько с меня?
— Нисколько, мадам, вы в ней пришли.

— Девушка, а как вы относитесь к животным?
— Очень хорошо!
— Тогда возьмите меня к себе..?
— А вы кто? — С улыбкой интересуется девушка.
— Я — та ещё скотина! — Отвечает парень.

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

— Здравствуйте, Софа, чем ви там занимаетесь?
— Сара Соломоновна, чем таки, по-вашему, может заниматься порядочная замужняя женщина в 22:00 вечера?! Сижу на кухне, ем…

— Ну иди и пиши своим другим тёлкам. Не буду тебя беспокоить..
— Единственные другие тёлки, которые у меня есть — это твои другие личности, дура. Увидимся дома!

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

Хочу, чтобы мой мужчина смотрел на меня так же, как мой отец смотрит на свой самогон.

Если ждать, что ваш мужчина поймёт, какую охрененную женщину в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть, а он всё равно так ничего и не поймёт. Никогда. Вообще.

Дочка подходит к матери и говорит:
— Мама, а когда я вырасту и найду себе жениха, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
— Да, дорогая.
— А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Света?
— Да, милая.
— Н-да.. Перспективы как-то не особо радужные...

— В чём заключается разница между миражом и свиданием с девушкой с сайта знакомств?
— Одно — оптическая иллюзия, другое — оптическое разочарование.

— Умные мужчины заявляют, что женщины похожи на математику.
— Это как?
— Нет необходимости понимать её, достаточно просто уметь использовать и применять.

— Женщины вообще странные существа, вот моя жена, например, совершенно поседела от раздумий.
— О чём же она так усердно размышляла?
— Покраситься ли ей в брюнетку или в рыжую?

Матрёшка — русская деревянная игрушка в виде расписной куклы, внутри которой находятся подобные ей куклы меньшего размера.
Автор, сумел наглядно отобразить технические характеристики склада, образа и души женщины.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

У каждой женщины, в гардеробе обязательно должна быть хотя бы одна маленькая чёрная маска.

Моя девушка, не так давно сообщила мне о том, что женщины куда лучше справляются с многозадачностью, нежели мужчины. По этой причине, я попросил её молча сесть и заткнуться. И угадай, что... У неё это совершенно не получилось!

— Татьяна, как у тебя обстоят дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
— На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

Встречаются три девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
— Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми всё по-быстрому.
Вторая:
— Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
— А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
— Но они же ничего не могут!
Третья:
— Не могут, но зато стооооолько анекдотов знают!

Женщины зимой либо красивые, либо тепло одетые.
Зато вторые, пока разденутся, успевают немножко похудеть. И не смеются над мужчиной в подштанниках.

Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
— Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?

Объявление перед входом в туалет:
"В мужском туалете уже сломали 3 дозатора жидкого мыла, а в женском туалете до сих нор служит первый дозатор. Выводы делайте сами."
Дальше следует надпись, дописанная от руки:
"Девушки не моют руки."

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

— Коронавирус распространяют женщины.
— Это ещё почему!?
— Потому, что ни один нормальный мужик с температурой 37 в магазин не попрётся.

— Абрам Самуилович, что за праздник был у вас вчера?
— Софочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.

Дождаться принца на белом коне — это самый настоящий успех.
И куда бо́льший успех, если ты — лошадь.