Общение с тайским монахом

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... во «Вконтакте» смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

Я не разговариваю со своей женой, уже на протяжении 18-ти месяцев. Всё дело в том, что я просто не люблю её перебивать...

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!