Общение с тайским монахом

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Девочки такие «у меня нет депрессии», а потом три дня перебирают все шкафы и балкон.

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала когда мы поженимся.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.