Ощущение Барби

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

— Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

— Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам!
— Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место!

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.

Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

— Софочка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

«Нет!» — согласилась она.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Девушка рыдает после расставания:
— Неблагодарный! Он не ценил меня!
— Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
— Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

При неправильном разрезе вечернее платье можно просто объявлять ночным.