Почему борцы сумо бреют свои ноги

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Женская сущность: найти пустяк... Раздуть. Страдать... Вынести мозги всем окружающим.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Ничто не удлиняет так женские ножки как ласты.

Пришёл Господь к Адаму. Посмотрел что живёт хорошо.
— А приведу-ка я тебе жену.
Так появилось выражение «Не приведи господь».

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Колхозный механизатор провёл тяжёлый сезон работы и получил путёвку на ЮГ. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнёшь. Работы непочатый край.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Девочки такие «у меня нет депрессии», а потом три дня перебирают все шкафы и балкон.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

У каждой замужней женщины помимо ребёнка которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для неё родила свекровь.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что продлевает жизнь не смех, а истерики.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
— Хмм.... Кажется, мне нужна твоя помощь...

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

— Все мужчины думают только об одном.
— Ну, не скажи, подруга, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Разговаривают две студентки:
— Кого предпочитаешь: Петю или Максима?
— А кто из них пришёл?

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Скажи-ка тётя, ты недаром?