🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 08.05.2021  Феменизм, шерсть, ШЕРСТЯНАЯ, Женские ноги, Сумоисты, ноги, Феменистки, Бритье ног, бритье, женщины, Женское бритье, Сумо, Мохнатость, Небритая
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Я тут недавно узнал, что сумоисты бреют ноги, чтобы их не путали с феминистками.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.05.2021 08:18 #
Смотри, не перепутай. =)
Код:
Похожие материалы:

    5 главных секретов счастья для мужчин:
    №1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
    №2. Найти женщину, умеющую готовить.
    №3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
    №4. Найти женщину великолепную в постели.
    №5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

    Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти "буквально на пару минут" на свою страничку в соц. сети:
    1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится.
    2. Выключите воду в ванной комнате.
    3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы.
    Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.

    Женщины сидящие на сайтах знакомств, сами не знают чего они хотят! Они указывают у себя в анкетах, что им необходим "настоящий мужчина", но при этом, они просто берут и кидают вас в чёрный список, каждый раз, когда вы отправляете им фото, подтверждающее тот факт, что вы и есть тот самый "настоящий мужчина".

    Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

    — Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
    — Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.

    — Мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу, только название никак не можем придумать, не поможешь?
    — "Кпито-рок"
    — Ахахах, ну блииин)) Спасибо.

    — Дал обещание, что женишься на мне, так женись! И нечего мне тут перед лицом справкой размахивать из сумасшедшего дома!

    Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
    — Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
    — Хм, ну, вроде, да.
    — Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
    — Ну да, поют..
    — А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
    — Хорошо..
    — Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
    — А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!

    Разговаривают две блондинки:
    – Какой самый страшный момент в эпиляции?
    – Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая.

    Зачастую, то что некоторыми мужчинами воспринимается как бурный женский оргазм, на самом деле является ни чем иным, как выражением благодарности за то, что это всё наконец-то уже закончилось.

    — Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
    — Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

    Диалог на работе:
    — Ольга, мне кажется, что у тебя здесь в отчёте неточность.
    — Всё у меня там правильно.
    — Ну правильно, так правильно.
    Приглядевшись повнимательнее:
    — А, точно, здесь я опечаталась. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свою точку зрения, тюфяк!
    — Ну не умею, так не умею.

    – Дорогая, в чём ты сейчас?
    – В сиреневых трусиках...
    – Ого... А поподробней?
    – 90% хлопка и 10% вискозы!

    Сидят дед с бабкой и ругаются.
    Дед:
    — Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
    — А ты небось своим крючком вязать захотел!

    В том случае, когда жена мучается со своим мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, ей остаётся одна лишь отрада — грррызть...

    В ситуации, если две беременных женщины устроят драку на кулаках, это будет словно два ещё не рождённых младенца, сражаются друг с другом находясь в огромных роботах.

    В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
    — Вы сейчас слазите?
    — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
    — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

    — Какой урок можно извлечь из истории "Красавица и чудовище"?
    — Красивая девушка может влюбиться в зверя, если зверь владеет замком.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 926   Комментарии к анекдоту 1

    Беседуют две подруги. Одна:
    — У нас с мужем самая настоящая идиллия. Единственное, что меня немного напрягает, так это то, что нравятся ему всякие бл*ди колхозного вида.
    Вторая:
    — Знаешь, а ведь если так подумать, не будь они в его вкусе, он бы наверное, так бы на тебе и не женился!

    Уже второй месяц, никак не могу устроиться на нормальную работу. И в связи с этим, моя нынешняя девушка, спросила у меня, чувствую ли я, что мне становится не на что жить. Я ей честно ответил:
    "Да, есть такое чувство.".
    Но не стал говорить ей о том, что именно судьбоносная встреча с ней, с последующими романтическими отношениями и финансовыми тратами на поддержание этих самых отношений, в целом, и помогли воплотить это чувство в реальность...

    Объявление под одной из мужских анкет на сайте знакомств:
    Если мы с тобой встретимся и ты окажешься не похожей на свои фотографии, то ты покупаешь мне коктейли, пока не станешь похожа.

    Хирург, глядя на внешность обратившейся к нему дамы "в возрасте", говорит:
    — Знаете. Не буду лукавить и обманывать, мне не удастся сделать Вас моложе. Но! Я могу сделать так, что глядя на Вас все будут думать, будто вы отдали целое состояние за пластику.

    Многие девушки говорят, что им нужны отношения только с теми молодыми людьми, рядом с которыми они будут чувствовать себя, как за каменной стеной. Вот только они не учитывают того факта, что стена эта каменная, может действовать в обе стороны, в том числе и против самих этих девушек.

    - Вам удалось сбросить 16 килограмм лишнего веса? Всего за один день?? Это просто фантастика!
    - Это не фантастика, это ампутация нижних конечностей туловища...

    Мне думается, что ещё во время учёбы в школе, всем девочкам необходимо на уроках рассказывать, что выход есть всегда и нет необходимости постоянно рожать детей, для того, чтобы всю жизнь сидеть дома и не работать.

    16+  Просмотры анекдота 1833   Комментарии к анекдоту 0

    Как правило, шахтёры, десантники и девственницы ошибаются всего лишь однажды.

    Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. — стоит насторожиться: вполне вероятно, это может означать, что она изменяет тебе и просто боится оговориться.

    Муж говорит жене:
    - Дорогая, ты можешь себе только представить, учёным удалось выяснить, что мужчина за целый день общения произносит около 4000 слов, а женщина более 8000.
    Жена раздражённо кричит с кухни:
    - Это всё потому, что вам, блин, идиотам всё по два раза надо повторять и объяснять!
    Муж:
    - Что?

    — Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
    — Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.

    Отмечали мы как-то коллективом 8 марта.
    Встает значит женщина и вещает тост:
    — Женщины – это цветы, а мужчины – это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах.
    Женщины, конечно, в восторге, все смеются.
    Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдаёт:
    — Сколько в цветах воду не меняй, всё равно завянут.
    Чуть не побили его.

    Как правило, многие женщины делят мужчин на козлов и баранов.
    Бараны — это те мужчины, что плохо разбираются в женской психологии.
    А козлы — те, кто разбирается слишком хорошо.

    Сегодня Софочка узнала страшную правду за своего мужа Абрама. Оказывается, когда её муж говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а вовсе не то, шо она додумывает...

    Утро. Жена громко:
    — Ну, где же ты, моё жопце шерстяное?
    Голос из ванной:
    — Дорогая, я тут!
    — Не тебе. Я кота ищу!

    И была Куликовская битва. И вышли на поляну два богатыря - русский, Пересвет, и татарский, Челубей. И начался бой.
    Взмахнул дубиной Челубей, и ударил Пересвета по голове, и вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
    Взмахнул Пересвет палицей, осадил ей по голове Челубея, и вошли ноги Челубея по колено в жопу....
    Не приняла земля русская ног татарских...

    Как показывает жизненный опыт, куда проще уговорить ни на что не согласную женщину, нежели отговорить уже на всё согласную!

    Беседа двух подруг:
    — Представляешь, на прошлой неделе, раздаётся звонок дверь. Открываю, а на пороге — мужчина стоит симпатичный в штатском и говорит мне:
    — Вы хозяйка квартиры? — Я говорю да. — Ваш муж в командировке? — Я говорю да. — У нас проводится спец операция по поиску и задержанию особо опасного преступника. Я буду проживать у вас неделю. И чтобы тихо!
    — И что?
    — И прожил! Ой, знала бы ты, так же было хорошо!
    — Так ты же не замужем!
    — Ой! И правда! А я-то со страху и забыла...

    Из разговора двух одесских женщин:
    — Этот Абрам — редкостная скотина, лжец, подлец и бабник! Самовлюблённый эгоист и сволочь... Ну вот и какая женщина тут устоит???

    — Вам пора рожать!
    — Эй вы! Не смейте указывать женщине, когда ей стоит рожать и нужно ли ей это вообще! Я живу так, как мне этого хочется!!! Умный человек, женщине такие вещи никогда говорить не станет!!!
    — Женщина, извините, вообще-то вас привезли в родильное отделение, а я — врач акушер-гинеколог.

    Страх того, что другая непременно подберёт этого неудачника, вызывает в женщине чувство в сотни раз сильнее ревности.

    В Одессе появилась новая фирма «Женское такси».
    Звонит телефон.
    В трубке раздается приятный женский голос:
    — Женское такси вызывали?
    — Да, вызывали.
    — А зачем? Ехать или поржать?
    — Да, в общем-то, если честно, поржать.
    — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

    Бабы все хитрые стали, словно цыганки на вокзале... Пригласила тут одна знакомая к себе в гости на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся в её постели и уже без штанов...

    Жена, сильно недовольная мужем, говорит ему:
    — Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика!

Загрузка материалов...