Казанова

— Ты замуж за меня пойдёшь?
— Неее, я за день так находилась...

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики. Мы же не отрицаем наличие атомов только потому, что никогда их не видели.

Разговор в соцсетях:
— Ты где?
— В Бхукете.
— Чё ты там делаешь?
— Бхукаю, а в свободное время – загораю.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Мужчину ничем не удержишь – ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остаётся с той женщиной, с которой хочет жить...

Мужчин соблазнить легко, нужна только смекалка в поисках отмычки к сердцу.
Рассказывали мне о мужике, который в женщинах ценил грамотность. Он говорил: «Ты понимаешь, мы выпили вина, она готова лечь в постель, а тут я даю ей бумагу и карандаш и прошу написать слово „фейерверк“. Если не напишет правильно, всё желание тут же исчезает».

«Не взял трубку — значит с бабами! Не в сети — значит с бабами! В сети — значит, сука, переписывается с бабами!» Это всё, что вам нужно знать о женской логике.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Самые горячие женщины водятся только в саунах.

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе. Настоящий мужчина два раза не предлагает, а настоящая женщина с первого раза не соглашается!

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Когда баба что-то спрашивает — лучше ответить правду, так как очень велика вероятность что она уже знает ответ.

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Всё просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

Смотрю на свою, как она спит. Так сладко во сне. Наверное убила кого-то и ест.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

— Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
— Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю... Вдруг у вас все хорошо...

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

На днях, одному из британских учёных, далеко не самым научным образом, удалось выяснить, что наибольший уровень стресса, женщина начинает испытывать в тот самый момент, когда её муж просто лежит на диване и ничего не делает.

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели денег, машины...

Два дня таксовал после работы. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не таксуй, отдохни, давай лучше линолеум постелем.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Главное в семье – правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, жена – мозг...

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тёщу.