Вызов демона

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Девушки делятся на:
— девушек;
— не девушек;
— не ваше дело.

Женщины делятся на:
— дам;
— не дам;
— дам, но не вам.

А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

Женщина непобедима в умении сдаваться.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но ещё и независимыми!

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Он и она познакомились в баре.
Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.