Когда много

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие возлюбленные. Не стоит подкидывать ей идеи!

— Борода нынче в моде, поэтому я её и отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Таня…

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.