Женское кружевное бельё

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Понять женскую логику не так уж и трудно, достаточно просто научиться играть в бильярд с кубиками.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Женщине биологически надо 80 кг. волосатого существа рядом. В зависимости от её требований и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Соседка Роза Моисеевна была настолько полной женщиной, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на втором круге…

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
— Да.
— Поделись рецептом!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

В магазине женщина выбирает себе метлу. Перебрала всё, что только было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала и так два часа. Продавец аж весь вспотел. Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту. – довольно произнесла женщина.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

— Роза Абрамовна, а шо это ваша невестка Сарочка такая худая?
— Фира Израилевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты.

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой – никогда!

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмёт.

Женская сумочка — как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

— Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами-благородная дама!
— Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
— Поручик! Вы-хам! А, впрочем... Что с вас взять. Делайте что хотите...

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.