Женская забота

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

— Почему девчонки, когда надевают короткую юбку, постоянно одергивают её?
— Когда ты рыбачишь, чтобы привлечь рыбу ты же подёргиваешь поплавок...

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.