Когда чёрная кошка перешла дорогу

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

Женщины с ненастоящими сиськами, с ненастоящими жопами, с ненастоящими губами, с ненастоящими ногтями, с ненастоящими чертами лица хотят найти тех самых НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!

Каждое бревно деревянно по-своему.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

Мой муж непробиваем. Вчера в ссоре сказала, что не хочу его больше видеть, а он взял и выключил свет. Ну как с ним ссориться?

Читая справочник по грибам, я обратил своё внимание на то, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.