Бесполезно...

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?

— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

— Почему девчонки, когда надевают короткую юбку, постоянно одергивают её?
— Когда ты рыбачишь, чтобы привлечь рыбу ты же подёргиваешь поплавок...

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Девушка рыдает после расставания:
— Неблагодарный! Он не ценил меня!
— Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
— Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.