Разница

Девушки должны перестать говорить:
"Все мужчины одинаковы"...
Ведь никто не просил вас попробовать их всех.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Дорогие дамы, помните, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

Запомните, никто не может набирать сообщения быстрее, чем взбешённая женщина.

Я спросил у "Алисы": «Чего хотят женщины?»
И эта чёртова штука, не затыкается уже третий день подряд!

— Женщины долго помнят обиды?
— Мы, женщины, абсолютно не злопамятные: отомстим и забудем.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Женское счастье — это когда все дома и все спят.

Перед тем, как ответить мне, для начала трижды подумай, а после искренне пожалей, что вовремя не сказал.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

А ведь даже ни кто и внимания особого не обратил на то, что в последние несколько лет, крайне плавно и незаметно, интернетные истории про "умных" блондинок сменились на истории про яжматерей? Судя по всему, повзрослели девушки и семьями обзавелись.

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

Когда Сонечка начала стареть, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Как правило, мужчина заводит себе ту женщину, которая заводит его.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Стандартная женская дружба — это всего лишь пакт о ненападении...

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

Какие же всё таки женщины неблагодарные существа. Я всё время пытаюсь, как-то помочь и в чём-то посодействовать им, к примеру, придержать дверь, а они только и кричат мне:
"Закрой дверь в ванную комнату, я же совсем голая!".

— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
— За самолёт зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
— Тю! Самолёт на погонах!

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Она:
— Знаешь чего я хочу?
Он:
— Знаю. Всего!
Она:
— Это во-первых…

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...