Дождалась

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Мой менеджер сообщил мне сегодня с утра, что если я совершу ещё одну ошибку, меня попросту уволят.
Поэтому, чтобы спасти себя, я совершу сразу несколько ошибок.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

— Ты сейчас тоже на удалёнке небось работаешь?
— Нет. Со вчерашнего дня я на сокращёнке, а с сегодняшнего — на увольнёнке!

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

— Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?
— ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.