Суровая женская обида

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Лучший мужчина — это женщина.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издаёт.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

Рядом с настоящим мужчиной, должна быть такая женщина, которую хотели бы все мужчины, но позволить её общество себе не мог бы, ни один из этих мужчин.

Женская сущность: найти пустяк... Раздуть. Страдать... Вынести мозги всем окружающим.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

— А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по-женски!
— В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Девушка интересуется у своей подруги:
— Что у тебя за диета?
— Невкусное нельзя.
— И помогает?
— Не знаю. Но соблюдать легко.

— Папа Карло. Вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена – бревно, это ещё туда-сюда, Но когда бревно – жена, это уже ни туда ни сюда...

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

При неправильном разрезе вечернее платье можно просто объявлять ночным.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

«Нет!» — согласилась она.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Учёные с абсолютной точностью доказали, что женщины гораздо крепче девушек. Потому как ломаются они, намного реже.

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.