Пора немножечко повзрослеть...

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: - ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.

Каждой женщине, фамилия необходима лишь для того, чтобы в будущем, её ребёнок мог восстановить забытый пароль.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

На мужчин нет необходимости повышать голоса, они должны бояться одного лишь только взгляда.

— Сарочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Розы Моисеевны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
— Потому шо у Розы Моисеевны точно такие же!

День за днём я всё больше и больше разочаровываюсь в молодых людях, в наше время встречаются такие принцы, что кажется куда логичней выйти замуж за белого коня, чем за этого «принца».

Фира Хаимовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Скажи-ка тётя, ты недаром?

– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Быть может, раньше мне и не очень везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не очень везёт со мной!

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

- Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
- Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Не чересчур ли Антонина
У нас натоптано в шкафу?..

Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

Женские цитатники — это сплошной оплот экстремизма. И никто не убедит меня в обратном.

«Если это твоё — разговоры не нужны. Если твоё — пришёл, взял на ручки и забрал. Всё. Остальное — ложь.»
СТАТЬЯ 162 И 161 УК РФ
РАЗБОЙ И ГРАБЁЖ

«Настоящая женщина и вне кухни повар. Из завистниц — котлету сделает, из бывшего — яичницу. А вместе с подружками еще и такую кашу заварит!»
СТАТЬЯ 111 УК РФ
НАПАДЕНИЕ ГРУППОЙ ЛИЦ ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМУ СГОВОРУ

«Уважаемые мужчины! Если вы не поинтересовались настроением своей девушки, не удивляйтесь, если она не поинтересовалась сколько можно снять с вашей карточки.»
СТАТЬЯ 158 УК РФ
ХИЩЕНИЕ В ОСОБО КРУПНЫХ РАЗМЕРАХ

«А я говорила, что я у мамы красавица, у папы — умница, у бабушки — невеста, у дедушки — душка. А у кого честная — не говорила.»
СТАТЬЯ 128.1 УК РФ
РАСПРОСТРАНЕНИЕ ЗАВЕДОМО ЛОЖНЫХ СВЕДЕНИЙ

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

Женское счастье — это когда все дома и все спят.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Женщины знают, что иногда, чтобы изменить его, надо изменить ему.

— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек заказывал.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Две соседки:
— Таня, что это ты всё дома и дома? Уж не заболела ли ты?
— Да нет. Просто с возрастом на приключения тянет всё меньше и меньше!
— Это почему?
— Я думаю, потому что с каждым годом задница становится всё больше и больше!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Бабьё – они, как комары. Постоянно чё-то пищат, кровь пьют, а как только захочешь прихлопнуть, замахнёшься, смотришь, а та уже куда-то улетела… не, ну точно комарьё...

— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
— За самолёт зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
— Тю! Самолёт на погонах!