Феминистки и 1 Апреля

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.

— Сара, что опять не так?
— Ты прекрасно знаешь...
— Да что опять!?
— Перестань смотреть на меня таким тоном!

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!

— Вам уже скоро будет хорошо за 30 лет, а вы всё никак не женитесь, почему?
— А Вы видели, как женщина может извлечь лифчик через рукав своей кофты?
— Ну, да..
— А теперь представьте себе, что она может сделать с вашим мозгом...

— Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
— Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дёргайте их за косички и не бейте портфелями по голове. Девочки однажды станут взрослыми, и непременно вам ещё пригодятся, поверьте.

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

В графе «Семейное положение» Сара Соломоновна написала: «Таки довыпендривалась».

На мужчин нет необходимости повышать голоса, они должны бояться одного лишь только взгляда.

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

— Почему девушки на фото показывают язык и не говорят — зачем?
— Патамушта!

— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

За все эти годы, свою девичью фигуру мне удалось не только сохранить, но и удвоить...

Недавно британским учёным удалось выяснить, что, в среднем, женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.

— Вот уже второй год он поднимает на меня руку.
— Второй год!? Почему же вы всё это время молчали?
— На что-то ещё надеялась... Я бы так и дальше продолжала его терпеть, если бы у него поднималось ещё что-то, кроме руки....

Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева–Белозёрская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Таня и Максим живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Максима ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

Один из двигателей пассажирского самолета, в процессе полёта, внезапно загорается и самолёт начинает быстро терять высоту. Одна из пассажирок, вскакивает со своего места, срывает с себя одежду и кричит:
— Пока этот самолёт падает, я хочу в последний раз почувствовать себя женщиной!
Вслед за ней, встает мужчина, снимает свою рубашку и швыряет её в сторону девушки со словами:
— На, держи вот это! Постирай!

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Когда-то раньше, давным-давно, жила-была одна женщина, которая никогда не жаловалась, не скулила и не ворчала. Но, как я уже говорил ранее, это было очень давно и всего один день...

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

Как показывает жизненный опыт, недостаточно просто встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.

Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
— В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
— Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
— Да, а что?
— Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!

Как показывает жизненный опыт, куда проще уговорить ни на что не согласную женщину, нежели отговорить уже на всё согласную!

Интересно, почему "девичником" называют женскую вечеринку, а "бабником" — любвеобильного мужчину?

— Кажется, она флиртует с тобой.
— Неее, не флиртует.
— Но она же тебе сиськи прислала!
— Просто она добрая.

Современную женщину куда проще раздеть против её воли, чем одеть по её желанию!

Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".

На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

Молодость у бабы Тани прошла так, что в старости она не пропускает ни одной службы в церкви.

Несколько месяцев назад, от моей лучшей подруги ушёл её парень. Она до сих пор ходит и говорит всем, что он ушёл от неё к какой-то стрёмной шаболде... Но она не знает... Он ушёл ко мне.

— Каково это вообще, быть женщиной?
— Ну, просто представь себе ситуацию, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

— В какой форме вода приобретает свою самую мощную силу?
— В форме женских слёз.

Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

В том случае, если с Наташей не прокатило, то может всё же пронаташит с Катей?

Женская сумочка — как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 18:52.

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!