Стокгольмский синдром

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Мужчина подходит к женщине на улице и говорит:
— Вы готовы переспать со мной за 500 долларов?
— .... Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я Вас принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

— Мадам Рабинович, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нём не было за все эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, всё израсходовано таки до последнего шекеля.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?