Быть девушкой, какие плюсы

— Абрам, вчера вечером в театре я видел вашу супругу — Сару. Она так сильно кашляла, что все на неё то и дело оборачивались. Неужели у неё коронавирус?
— Нет, у неё новое платье!

Общение двух девушек в интернете:
— Я хотела бы быть настолько красивой, чтобы люди глядя на меня начинали сомневаться в своей ориентации.
— А я настолько уродлива, что люди глядя на меня начинают реально сомневаться в своей ориентации.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.

Говорят, что женщины хорошо умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек этак по двадцать.

Мужчина подходит к женщине на улице и говорит:
— Вы готовы переспать со мной за 500 долларов?
— .... Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я Вас принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

Я: — Независимая молодая женщина.
Кофеин и алкоголь: — Да что ты?

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

— Таня, ты что, сегодня вышла из дома без лифчика?
— Я не без лифчика, я без комплексов!

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Минусы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.
Плюсы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

Таня отправилась в баню вместе с 3-мя мужчинами и вообще не парилась.

Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
— Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?

Девушки знают дословно то, что ты отправил другой девушке несколько лет назад, но они до сих пор не знают, где хотят поесть.

Одинокая одесситка Фира Соломоновна Кацман подала в суд на оператора сотовой связи «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

— Тань, вот объясни мне, пожалуйста, как девушка, когда у вас происходят перепады настроения, вам необходимо уделять внимание или лучше вас вообще не трогать?
— Да.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

— Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Таня и Максим живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Максима ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

— Ой, девчонки, представляете! Танька всё-таки замуж вышла!
— Да ладно!?
— Да! Я у них на свадьбе даже была: она — вся такая в белом...
— А он?
— А он — весь такой в шоке!..

Как показывает жизненный опыт, если не отвечать девушке на протяжении всего нескольких минут, то она за это время, непременно успеет завести себе нового молодого человека, специально, чтобы позлить тебя и преподать жизненный урок.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Джентльмену на заметку:
Запомни, если женщина подарила тебе ключ от сердца, то не спеши особо радоваться, завтра она непременно сменит замок.

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте.

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Через 2 недели мне исполнится 37 лет. Когда моей маме было 37, я думала, что она такая старая! Но слава Богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не трындит.

— Софонька, доченька, не расстраивайся ты так, просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Любимой Татьяниной книгой было "Руководство по контрацепции", которая досталась ей от мамы как самой старшей дочери. А той — от Таниной бабушки, а той — от прабабушки...

Категорически согласен с тем, что мужчина действительно должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но в то же самое время, и сама женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

— Мадам Рабинович, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нём не было за все эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, всё израсходовано таки до последнего шекеля.

— От чего красота может спасти этот мир?
— От феминизма!

Любимые женские игрушки — это плюшевые мишки и мужские чувства.

— Я хотел бы встретить с тобой старость...
— Старость я тебе не обещаю, но поседеешь ты быстро...

Таня не верила ни в какие знаки, поэтому у неё достаточно быстро отобрали права.

Поначалу вы счастливы, что у вас нет ни бёдер ни сисек. После вы их получаете, они кажутся вам неудобными и некрасивыми. Потом вы к ним привыкаете, начинаете любить и тогда они обвисают.