Быть девушкой, какие плюсы

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные, натурального цвета волосы.

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

– Почему фотки с феминистками долго загружаются?
– Слишком тяжёлые.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Объявление перед входом в туалет:
"В мужском туалете уже сломали 3 дозатора жидкого мыла, а в женском туалете до сих нор служит первый дозатор. Выводы делайте сами."
Дальше следует надпись, дописанная от руки:
"Девушки не моют руки."

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Слушайте, мужики, а кто нить из вас писал в фейсбуке или инстаграмме турецким бабам?
Ну там, мераба, Фатима ты кулебяка моего сердца, творожная ватрушка моей души, приезжай к нам в Миллерово, на конях кататься!