Женский флирт и соблазнение

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Переписка с девушкой:
— Ты что, обиделась?
— Нет.
— Ну только не ври мне, пожалуйста.
— Я не вру.
— Если бы ты не обиделась, ты бы так не отвечала.
— Да не обижалась я.
— Честно?
— Всё, у меня осталось 97% зарядки, позже поговорим.

Чем отличаются девочки/женщины в 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 и 78 лет?
В 8 лет вы укладываете её в постель и рассказываете сказку.
В 18 вы рассказываете ей сказку и укладываете в постель.
В 28 она укладывается в постель без всяких сказок.
В 38 она вам рассказывает сказку и укладывает в постель.
В 48 она рассказывает вам сказку чтобы не укладываться в постель.
В 58 вы не встаете с постели чтобы не слышать сказки которые она рассказывает.
В 68 уложить её в постель это уже само по себе сказка.
В 78 какая сказка? Какая постель? Вы вообще о чём?

Как же неприятно становится от той мысли, что каждая мало-мальски симпатичная и приятная девушка моего возраста, либо давно замужем, либо уже слишком хорошо разбирается в мужчинах.

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

— Ты пьяная или просто ненормальная?
— Ты щас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал...

Современную женщину куда проще раздеть против её воли, чем одеть по её желанию!

Феминизм — это борьба женщин за равенство над мужчинами.

Диалог на работе:
— Ольга, мне кажется, что у тебя здесь в отчёте неточность.
— Всё у меня там правильно.
— Ну правильно, так правильно.
Приглядевшись повнимательнее:
— А, точно, здесь я опечаталась. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свою точку зрения, тюфяк!
— Ну не умею, так не умею.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Стандартная женская дружба — это всего лишь пакт о ненападении...

Бабьё – они, как комары. Постоянно чё-то пищат, кровь пьют, а как только захочешь прихлопнуть, замахнёшься, смотришь, а та уже куда-то улетела… не, ну точно комарьё...

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

Несколько месяцев назад, от моей лучшей подруги ушёл её парень. Она до сих пор ходит и говорит всем, что он ушёл от неё к какой-то стрёмной шаболде... Но она не знает... Он ушёл ко мне.

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

— Как завоевать сердце женщины?
— Ухаживай за ней, дари цветы и целуй при каждой встрече, люби и иди за ней на край света.

— Как завоевать сердце мужчины?
— Приди голой и принеси с собой ящик пива.

— Ты любишь природу?
— Да, конечно, очень люблю. А почему ты спрашиваешь?
— Ну после того что она с тобой сделала…

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Когда Сонечка начала стареть, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

– Когда я сильно переживаю, я начинаю есть сладкое.
– Да ты всё время ешь что-то сладкое!.
– Соглашусь с тобой, эта жизнь, в последние годы, меня изрядно помотала!

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит:
- Это хороший пакет, не выбрасывай.

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.