Должно решиться

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Обращаясь к внеземным разумным цивилизациям, хочется попросить вас, не делать выводов относительно нашей разумности опираясь на изучения людей женского пола!

Женщины с ненастоящими сиськами, с ненастоящими жопами, с ненастоящими губами, с ненастоящими ногтями, с ненастоящими чертами лица хотят найти тех самых НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!

Каждое бревно деревянно по-своему.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Пожалуй соглашусь с мыслью о том, что каждый человек - хозяин своей жизни. Но стоит добавить, что хозяин он ровно до того момента, пока не встретит на своём жизненном пути хозяйку...

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

— А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.

Девушка, загрустив, обращается к своему парню:
— Милый, можешь сказать мне что-нибудь такое, что бы я в миг почувствовала себя настоящей женщиной?
Парень недолго думая:
— Ты права.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Читая справочник по грибам, я обратил своё внимание на то, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— Что ни говорите Семён Маркович, а без закидонов женщин нет!
— Есть, Абрам, есть, но их таки надувать надо...

Интересно, а как правильно стоит называть людей, которые умудряются находить в твоих словах то, чего ты никогда не подразумевал, чтобы вменить тебе это в вину?

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Своей безукоризненной женственной фигурой и идеальным красивым телосложением я обязана темноте. Темнота должна быть абсолютной.

Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица.
- С чем пришла ко мне, дочь моя?
- Грешна я, батюшка.
- Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
- Один раз, батюшка.
- Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему вторая девица.
- С чем пришла ко мне, дочь моя?
- Грешна я, батюшка.
- Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
- Два раза, батюшка.
- Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему третья девица.
- С чем пришла ко мне, дочь моя?
- Грешна я, батюшка.
- Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
- Три с половиной раза, батюшка.
Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит:
- Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ – в дробях-то я не силен!

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

В Одессе появилась новая фирма «Женское такси».
Звонит телефон.
В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

БОльшая часть мозга женщины занята всего одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!