Женская вредность

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

— Андрей, мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

— Я спортивная, красивая, весёлая, люблю прыгать, кататься, смеяться, нужны батут, шофёр и клоун..

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

О чём думают девушки, покупая бритву: «Не побреешь — не погреешь...»

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Девушки делятся на:
— девушек;
— не девушек;
— не ваше дело.

Женщины делятся на:
— дам;
— не дам;
— дам, но не вам.

А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

Ад пуст. Все бабы здесь!

Если у женщины острый язычок, то ножи у неё в доме тупые.

Анекдот на разрыв шаблона: Стоят две бабы у колодца, и молчат.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.