Девочки, мы должны стать богаче...

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Как заработать при помощи сети интернет?
1. Отключить интернет.
2. Пойти работать.

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура!

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

В женском квартете возник спор: кто из них будет солисткой. Теперь выступает трио, и на всякий случай они больше не спорят.

— Еще у меня есть сарказм.
— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
— Нет у меня только грудей. Всё остальное у меня есть.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Каждое бревно деревянно по-своему.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Каждая девушка должна быть любимой, счастливой, красивой! И больше она никому ничего не должна.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Дорогие дамы, прекратите вы уже, наконец, просить себе на новый год мужиков!
Уже пол-Таджикистана и Узбекистана, а так же других бывших союзных республик к нам переехало!

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Почему все мужчины считают, что мы - женщины, так сильно любим деньги? Это мнение ведь не соответствует действительности! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся! Если бы мы их любили, разбрасывались бы ми ими так?

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

Тётка позвонила, поздравила. Купила мне годовую молитву за здравие, в мужском монастыре. Когда я хотела, чтобы на меня молилась толпа мужиков, я как-то не так себе это представляла.