Девочки и женщины

Я вспомнил себя в том возрасте, когда действительно смотрел на женщин снизу вверх с большим пиететом, и даже не знал о чём с ними говорить. Сейчас я понимаю, что не о чем, а тогда я не знал о чём. Это разница!
Это знание, оно приходит с возрастом...

Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ТЫ. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на МЫ.

— Мадам Рабинович, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нём не было за все эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, всё израсходовано таки до последнего шекеля.

— Милый, мне необходим купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
— Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

— Пойти на свидание с гуманитарием привлекательно, потому что он может, например, сказать, "я думал о тебе, когда сочинял эту песню". А что предложит технарь? Назвать в честь вас git-ветку?
— Технарь может позволить себе пригласить вас на ужин.

— Почему девушка, с которой ты уже на протяжении довольно долгого времени встречаешься и с которой у тебя вроде как всё серьёзно, не выкладывает ваши совместные с ней фотографии на всеобщее обозрение у себя на страницах в соцсетях? Не от того что счастье любит тишину, вовсе нет. Просто она не хочет терять запасные варианты.
— Прав на 100%. Моя бывшая не выкладывала наши совместные фото, думал мне изменяет... пока мне её муж не позвонил.

Елена Прекрасная без особого труда сумела втянуть в войну Трою и Грецию. А ты не способна даже просто втянуть свой живот для фотографии.

— Я хотел бы встретить с тобой старость...
— Старость я тебе не обещаю, но поседеешь ты быстро...

Мальчик: Вызывает такси.
Мужчина: Я буду разговаривать с тобой по телефону, пока ты идёшь от метро до дома, чтобы на тебя маньяк не напал.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

— Я вполне лояльно и спокойно отношусь к девушкам с небритыми ногами.
— Почему?
— Мне порой самому рожу брить лень, а тут целая нога... Даже две! Ну нахрен.

Беседуют двое мужчин, один говорит:
— Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
Второй:
— Ого! Вы с ней поссорились?
— Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

— Алло, Свет, сейчас не могу говорить, мне мой — "Айфон" последней модели подарил на 14 Февраля, щас вот сижу — настраиваю его.
— Но ведь ты же сама мне позвонила...
— Всё, давай, пока. Некогда мне..

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Как показывает жизненный опыт, недостаточно просто встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на ЭТОМ матрасе, на котором ты занимался с ней сeксом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Разговор двух подруг. Одна:
— Что ты делаешь для того, чтобы твой живот был таким плоским?
— Ем. — Отвечает вторая.
— Просто ешь? — Удивляется первая.
— Да. Иначе он у меня становится впалым...

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас же мастер придёт — отопление ремонтировать будет?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

В том случае, если с Наташей не прокатило, то может всё же пронаташит с Катей?

Разговор двух девушек. Одна:
– А какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать. — Отвечает вторая.

В своей далёкой юности я не знал о существовании женской туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

Терпеть не могу, когда утренние мероприятия переносятся или вовсе отменяются. Создаётся такое впечатление, что я специально встала с утра пораньше для того, чтобы подольше походить недовольной.

Познакомлюсь с высоким мужчиной для серьёзных отношений: необходимо снять шторы. Разовые и временные отношения не интересуют по причине того, что их потом надо будет повесить обратно.

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.