Судьба-злодейка

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

— Милый, мне необходим купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
— Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

— Милый, а я у тебя единственная одна такая на всём белом свете?!
— Естественно! Второй такой я уже точно не вынесу.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села — и адьёс!

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Почему в трансформерах нет женщин — роботов?
Они долго собираются.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Британские учёные сумели доказать, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

— Кажется, она флиртует с тобой.
— Неее, не флиртует.
— Но она же тебе сиськи прислала!
— Просто она добрая.

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!