Когда тебе звонит незнакомая девушка и ты на интуитивном уровне, уже догадываешься, какого цвета у неё волосы.

— Соня, ты только можешь себе такое представить, этот негодяй меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Если ждать, что ваш мужчина поймёт, какую охрененную женщину в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть, а он всё равно так ничего и не поймёт. Никогда. Вообще.

Жена, на этой неделе, делала себе коррекцию бровей, где ей всё выщипали, а последние несколько дней она мажет брови специальным кремом, чтобы они выросли обратно.

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

— Хаим, ну и как тебе Фирочка?
— Не фонтан таки, но брызги есть...

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...».
Причём так кaждые пять лет и думаешь.

— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Женская логика, она всё же, немного однобокая.
К примеру, говорю своей жене: «Дорогая, завтра день отца.» И что вы думаете она мне ответила? «Ого? Здорово! И что ты собираешься мне подарить?»

Вот никогда не мог понять логику этих женщин. Сама же попросила быть к ней предельно внимательным, а когда я озвучил точное число усиков над её верхней губой, так сразу же закатила скандал.

Я всегда уступаю женщинам своё место, где бы не находился, говоря им: «Садитесь». Но это вовсе не потому, что я вежливый или слишком воспитанный, а потому, что я просто люблю указывать, что им делать.

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни, сынок.

— Как можно назвать блондинку, которая перекрасилась в брюнетку?
— Искусственный интеллект.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Девушки способны запросто вернуться к парню, который испортил им лучшие годы жизни, но никогда не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Блондинку спрашивают:
— Что такое женская логика?
Блондинка:
— Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.

Как правило, ничто так не полнит женщину как замужество.

Пятого мужчину
Тащит под венец.
Потому, что Инна –
Властелин колец.

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Блондинка рассказывает своему приятелю:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это мошенники так разводят. Отправляешь им смс и деньги у тебя списывают. На что они только надеются...
— Да знаю я, поэтому так им и написала "Обойдётесь!".

Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа:
— Милый, а кто такая "Будильник", и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра?
Муж, еле сдерживая свои эмоции:
— О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...

— Фирочка, доченька, тебе просто нужно немножечко влюбиться и всё непременно наладится!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки трудно найти себе жертву…

Как показывает жизненный опыт, практически каждого мужчины, дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

— Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется.
— Ого. Она его в кредит взяла, что ли?
— Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был с ней рядом – в рассоску.

Сегодня моя девушка написала мне, что мы с ней расстаёмся. Я был очень сильно расстроен полученным сообщением, но почувствовал серьёзное облегчение, в тот момент, когда мне на телефон, пришло второе сообщение от неё: "Извини, это не тебе, просто ошиблись номером."

Женщины в Таиланде как шоколадка без этикетки.
Никогда не знаешь какая с орехами.

Работала как-то в одной организации. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке-блондинке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере ещё не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
— Бутыль с водой очень холодная.

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Женская логика — крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

— Прости меня, пожалуйста, за то, что наорала на тебя и затеяла очередной скандал, просто ты меня очень сильно вывел из себя, в то время, как я была во всём права!

Блондинка в автосервисе:
— Девушка, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

— Абрам, а как вы планируете свою симпатию проявлять? Карточкой или наличными?

Три лучшие подружки-блондинки, сидели в баре и выпивали вино. На улице было уже достаточно поздно и одна из подружек, решила отправиться домой. А теперь вопрос! Сколько подружек осталось в баре и продолжило пить вино?
Именно, три! По той причине, что у девушек РЕШИТЬ и УЙТИ — это две совершенно разные вещи!

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

— Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
— Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

— Никогда ещё прежде, в своей жизни, я не сталкивался с таким распространённым явлением, как "женская истерика". И вот, на днях, я совершенно случайно столкнулся с ним очень близко и в живую. Теперь задумался над природой этих истерик и над тем, что это вообще такое было?
— Женскую истерику, можно попытаться охарактеризовать, как объяснение женской интуиции при помощи женской логики.

Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
— Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
Отец его выслушал и говорит:
— Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
Вовочка:
— А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
Отец:
— В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Софа звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть сосед Изя!
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

— Пасаны, щемись, у неё нож!
— Это мультитул.
— Пасаны, щемись, она инженер!

— Алло, Свет, сейчас не могу говорить, мне мой — "Айфон" последней модели подарил на 14 Февраля, щас вот сижу — настраиваю его.
— Но ведь ты же сама мне позвонила...
— Всё, давай, пока. Некогда мне..

Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.