Женщинам свойственно...

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Жена, на этой неделе, делала себе коррекцию бровей, где ей всё выщипали, а последние несколько дней она мажет брови специальным кремом, чтобы они выросли обратно.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики. Мы же не отрицаем наличие атомов только потому, что никогда их не видели.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Вот никогда не мог понять логику этих женщин. Сама же попросила быть к ней предельно внимательным, а когда я озвучил точное число усиков над её верхней губой, так сразу же закатила скандал.

Если вы реально считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.

Есть женщины некрасивые, но они не знают об этом. Они глупы, избегайте их. Есть женщины некрасивые, и они знают об этом. Они несчастны, пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны, помогите им. Есть женщины красивые, и они знают об этом. Вот они сами решат, что с вами делать.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

— Никогда ещё прежде, в своей жизни, я не сталкивался с таким распространённым явлением, как "женская истерика". И вот, на днях, я совершенно случайно столкнулся с ним очень близко и в живую. Теперь задумался над природой этих истерик и над тем, что это вообще такое было?
— Женскую истерику, можно попытаться охарактеризовать, как объяснение женской интуиции при помощи женской логики.

Женщина — главная в семье, а если муж думает иначе, значит она ещё и умная.

Девочки, запомните одну простую истину, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это таки шесть разных мужиков!

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

«Нет!» — согласилась она.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Три лучшие подружки-блондинки, сидели в баре и выпивали вино. На улице было уже достаточно поздно и одна из подружек, решила отправиться домой. А теперь вопрос! Сколько подружек осталось в баре и продолжило пить вино?
Именно, три! По той причине, что у девушек РЕШИТЬ и УЙТИ — это две совершенно разные вещи!

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Опытный Семён Абрамович учит молодого соседа:
— Хаим, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

Перед тем, как ответить мне, для начала трижды подумай, а после искренне пожалей, что вовремя не сказал.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Если женщина не права, пойди и извинись.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура!

После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
— Алло.
— Я Вас слушаю.
Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
— ... А Света дома?
— Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
— Да, наверно.... извините.

И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
"Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".

Такие вот они, незнакомые девушки...

Если вы думаете, что бриллианты — настоящая любовь девушек… у вас никогда не было кошек.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.