Требуются женщины

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Джентльмену на заметку:
Запомни, если женщина подарила тебе ключ от сердца, то не спеши особо радоваться, завтра она непременно сменит замок.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

– Почему фотки с феминистками долго загружаются?
– Слишком тяжёлые.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Мужчина подходит к женщине на улице и говорит:
— Вы готовы переспать со мной за 500 долларов?
— .... Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я Вас принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

— Мадам Рабинович, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нём не было за все эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, всё израсходовано таки до последнего шекеля.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Таня и Максим живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Максима ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

— Эх.. Где же тот прекрасный и благородный мужчина, что будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты страшный и к тому же нищеброд.

Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Одинокая одесситка Фира Соломоновна Кацман подала в суд на оператора сотовой связи «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".