Женское общение

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Вот погодите, пусть немного потеплеет, и я стану просто неудержимой! Ну разве что будет слишком жарко. Тогда снова стану удержимой.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит:
- Это хороший пакет, не выбрасывай.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Мужчина обращается к Богу:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе всё, делятся на две категории: либо работают на трёх работах, либо не работают вообще.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Чтобы поймать женщину — нужно думать как туфли.

— Борода нынче в моде, поэтому я её и отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Таня…

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

— Сегодня у нас в студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
— Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
— Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
— На любую.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие возлюбленные. Не стоит подкидывать ей идеи!

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Если она пишет «Я хочу с тобой поговорить», отвечай «Я тоже».
Нервничать должны оба.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.