Женское общение

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Мальчик:
— Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
Мужчина:
— Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Общение двух девушек в интернете:
— Я хотела бы быть настолько красивой, чтобы люди глядя на меня начинали сомневаться в своей ориентации.
— А я настолько уродлива, что люди глядя на меня начинают реально сомневаться в своей ориентации.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

— У вас имеются в наличии книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Здорово.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

– Почему фотки с феминистками долго загружаются?
– Слишком тяжёлые.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне твои дела по барабану.

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...