На великосветском рауте

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

— А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

Маленькая девочка вырывает у мальчика его же велосипед и при этом кричит ему:
— Ну я же сказала «ПОЖАЛУЙСТА!»

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Обычно после фраз типа: «Ну, я ведь девушка» начинаешь понимать, что аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Слушайте, мужики, а кто нить из вас писал в фейсбуке или инстаграмме турецким бабам?
Ну там, мераба, Фатима ты кулебяка моего сердца, творожная ватрушка моей души, приезжай к нам в Миллерово, на конях кататься!

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Каждое бревно деревянно по-своему.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

В женском квартете возник спор: кто из них будет солисткой. Теперь выступает трио, и на всякий случай они больше не спорят.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".