Женская адаптация

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Пышногрудая журналистка интересуется у фермера, в чём причина коровьего бешенства. Тот пялится на неё и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чём тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?...

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Встречаются три девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
— Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми всё по-быстрому.
Вторая:
— Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
— А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
— Но они же ничего не могут!
Третья:
— Не могут, но зато стооооолько анекдотов знают!

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Ад пуст. Все бабы здесь!

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Недавно встретил одну знакомую блондинку. Поболтали с ней несколько минут. Потом долго пытался вспомнить о чём мы с ней говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание запомнилось.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Как показывает жизненный опыт, практически каждого мужчины, дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Женщина непобедима в умении сдаваться.

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне всё-таки придётся прекратить заниматься фигнёй.