Разница

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Женская сущность: найти пустяк... Раздуть. Страдать... Вынести мозги всем окружающим.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.

Лучший мужчина — это женщина.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

— Что ни говорите Семён Маркович, а без закидонов женщин нет!
— Есть, Абрам, есть, но их таки надувать надо...

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

В Одессе появилась новая фирма «Женское такси».
Звонит телефон.
В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по-женски!
— В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!

«Нет!» — согласилась она.

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

— Папа Карло. Вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена – бревно, это ещё туда-сюда, Но когда бревно – жена, это уже ни туда ни сюда...

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

БОльшая часть мозга женщины занята всего одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

Обращаясь к внеземным разумным цивилизациям, хочется попросить вас, не делать выводов относительно нашей разумности опираясь на изучения людей женского пола!

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.