Женские предпочтения

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
— Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
Девушка огорчённо:
— О, Господи, получается, что меня изнасиловали!

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Дальнобойщики останавливаются на трассе, там проститутка голосует:
— Мужики любви хотите?
— Это как?
— Ну сниму свои трусы и дам тебе и тебе!
— Петрович тебе её трусы нужны? Нет! И мне нет! Поехали!!!

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

— У меня разгон от котёнка до стервы — буквально за пару секунд.
— А я вообще без разгона... Бывает, что человек всё ещё продолжает шутить, а я уже давно - нет...

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.

Прочитал, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка. Детские сказки заиграли новыми красками...

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

К бару подходит заметно заплаканная блондинка.
Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

— Девушки нынче совсем другие пошли. Им палец в рот не клади...
— Это да, им только деньги на карту клади.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

А я за легализацию проституции. Работа ответственная, а там одни самоучки. И без медосмотров.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Грудь перед месячными набухла на 1.5 размера и теперь она 1.5 размера.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Путане Снежанне чупа–чупса хватает на 16 секунд.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».