Женские намёки

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Лично для меня, большая часть женских намёков, напоминают описание различных товаров на AliExpress...

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

— Эй, красотка, ты — ядро!
— ЧТО!?
— Потому что я хотел бы сохранить свою ДНК в тебе!

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Никогда не спрашивайте девушку есть ли у неё парень, посмотрев на вас она сама решит есть ли он или нет.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

— Семён Наумович, я вынуждена Вас предупредить, что через полчаса вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт…

Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
— Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
Отец его выслушал и говорит:
— Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
Вовочка:
— А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
Отец:
— В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

На балу Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа говорит:
— Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна...
— Хорошо, наверно, быть совершенно одной.
— Я буду лежать на большой удобной кровати...
— Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати.
— Я буду ходить по дому совершенно голая...
— Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой.
Наташа уже с явным возмущением:
— Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться!
Ржевский невозмутимо отвечает:
— Намёк понял.

Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

— С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
— А как, например?
— Ну, например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнёмся и как трахнемся! Кстати, не хочешь?».

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Отвали от меня, мудaк! — позвала она.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

— Недавно проведённый эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Так и есть! Я тоже боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!