Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  316   0

Диалог с замужней

— Женщина!
— А вы уверены?
— Девушка...
— А вы проверили?
— А можно?
— А успеете?
— Да я уж как-нибудь...
— А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!
 13.02.2018  Успеете, Короткие ответы, Замужем, муж, обращение, предложение переспать, лаконичность, Намеки, Замужняя, жена, намек, Переспать, Как-нибудь, женщина, интим, Разговор по делу, девушка, предложение, Женские намеки
Комментарии к анекдоту:
  • 13.02.2018 08:13
    Гость
    Тот самый момент, когда девушка умеет в диалоговую лаконичность. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
    Парень — девушке:
    — Я хочу тебя.
    Девушка сердито:
    — Но я — лесбиянка.
    Парень:
    — О, я как раз по гороскопу дева.
    После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
    — Поздравляю, ваша жена беременна.
    — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
    — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
    Девушка игриво:
    — Дорогой, может, свяжешь меня сегодня ночью?
    Парень безынициативно:
    — Тебе лишь бы ничего не делать...
    Мужчина увидел на улице девушку с пышным бюстом.
    Подойдя к ней, он с интересом спросил:
    - Прошу прощения, девушка, могу ли я укусить Вашу грудь за 1000$?
    Немного подумав, девушка согласилась, после чего они отошли в укромный уголок. Она расстегнула блузку, а он нырнул лицом меж её грудей и стоял так 10 минут. Устав ждать, девушка спросила:
    - Так Вы будете кусать меня за грудь?
    - Нет. Это слишком дорого!
    16+ Просмотры анекдота 1481  Комментарии к анекдоту 0

    Бревно

    Парень говорит своему другу:
    — Думаю, что моя жена умерла…
    Друг:
    — Что ?! Почему ты так думаешь?
    Парень:
    — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
    Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
    Взмолилась она: «Господи, помоги!»
    Явился Господь и говорит:
    — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
    — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
    Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
    Она снова к Богу: «Помоги!»
    А он явился и спрашивает:
    — А помнишь, я ведь обещал!
    — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
    А Господь и говорит:
    — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!
    Симпатичная студентка молодому преподавателю:
    — Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на всё!
    — Замечательно! Тогда выучите материал!
    Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
    Жена:
    — Ой, неужели это все мне?
    Потом подумала и добавила:
    — А у меня как назло сегодня месячные начались...
    Муж:
    — Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?
    16+ Просмотры анекдота 953  Комментарии к анекдоту 0

    После...

    Как известно, в том случае, когда мужчина сразу же не засыпает после секса, это может означать только одно, что ему уже пора идти к жене.
    Жена звонит мужу и взволнованным голосом говорит:
    - Милый, меня инспектор ДПС остановил за переезд на запрещающий сигнал светофора. Что мне теперь делать?
    - Дай ему трубку, я с ним обо всём договорюсь!
    Жена передаёт телефон блюстителю правопорядка.
    - Послушай, друг, выпиши ей, пожалуйста, лишение на полгода, я тебя после отблагодарю. Передай ей трубку обратно.
    Инспектор передаёт телефон даме.
    - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
    Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
    Жена испуганно:
    — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
    Муж радостно:
    — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
    Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
    Муж:
    — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
    Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
    — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.
    Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
    — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
    — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.
    Муж предложил попробовать "втроём": он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.
    — А ты почему с женой развёлся?
    — Да, понимаешь, на «ТЫ» её назвал...
    — Как это?
    — Да она мне как-то говорит: «Что-то у НАС давно ceкса не было», а я отвечаю: «Не у НАС, а у ТЕБЯ»....
    Отправил мужик свою жену с детьми на дачу, а сам затарился пивасом и закуской. Только сел перед телевизором, расслабился, как раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит молоденькая и очень красивая девушка.
    — Здравствуйте, я ваша новая соседка, только переехала. Вот, хотела отпраздновать, выпить и расслабиться в мужской компании. Вы как, сегодня вечером свободны?
    — ДАААА!!!
    — Отлично! С ребёнком не посидите?
    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Лучше в ад, но потом, чем в рай, но сейчас.
    *****
    Прикиньте, АВТОВАЗ не может продавать машины из-за того, что у них есть электроника в популярных моделях. Это до чего же надо дойти менеджерам, чтобы бесконтактное зажигание "электронным блоком" называть. А ГЛОНАСС, кстати, разрешили не ставить...
    *****
    В прошлый Новый год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz