Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 709   0

На тот случай, если чего захочется

— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
— Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
— А если Вам захочется?
— Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
  евреи, Супруги, пара, постель, жена, интим, Свист, муж   08.12.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (21.10.2020 16:52)
    Да, с интимной жизнью у этой еврейской пары всё в полном поряде. ))
Похожие анекдоты:
    • Обрезание
      — Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
      Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
      — Под микроскопом!
    • Супружеское утро
      Утро. Жена проснувшись:
      — Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
      — А ну-ка не трожь, это на Новый год!
    • Помешивая соус
      Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит:
      — Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать?
      Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит:
      — Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
      Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери:
      — Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит:
      — Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
      Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице:
      — Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать?
      Мать удивлённо:
      — Полтора фута?
      После чего, протягивает дочери ложку и говорит:
      — Ты помешивай соус. А я пойду наверх!
    • Продолжай
      — Извращенец!
      — Что, любимая?
      — Не останавливайся!
    • Если что-то оказалось у вас во рту...
      Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
      На что её мать, тут же говорит:
      — Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
      Отец девочки, тут же оживившись:
      — О, правда?
      Мама:
      — Заткнись!
    • Когда женские стоны слишком громкие
      Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
      Прямо с порога, он говорит своей жене:
      — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
      После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
      В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
      — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!
    • Попробовал
      — Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
      — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...
    • Ходьба налево
      — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
      — Что значит ходите, да я там практически живу.
    • Когда стали родственниками
      — Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
      — А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?
    • Коварные женщины
      Молодая девушка:
      Надевает белое кружевное нижнее бельё перед тем, как заняться любовью с мужчиной.

      Опытная женщина:
      Специально надевает разное по цвету нижнее бельё, чтобы мужчина подумал, что это именно он решил, когда у них произойдёт секс.
    • Серебряная свадьба
      Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене - Соне:
      — Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
      — Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
      — Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?
    • Бревно
      Парень говорит своему другу:
      — Думаю, что моя жена умерла…
      Друг:
      — Что ?! Почему ты так думаешь?
      Парень:
      — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
    • Новозеландец, овца и жена
      Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
      — Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
      Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
      — Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
      Парень отвечает:
      — Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.
    • Отдать долг
      — Абрам, куда это вы так бежите сломя голову?
      — Мне нужно срочно отдать долг!
      — Что за долг?
      — Супружеский!
    • Такая разная женская реакция
      Молодая девушка:
      Только не на лицо!
      Девушка с опытом:
      Только не в меня!
      Женщина:
      Только не на пододеяльник!
      Женщина с опытом:
      Куда угодно, только не в другую бабу!
    • Нежданчик
      — Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
      — Вопрос: Зачем?
      — Потому что она моя жена.
    • Пожилая супружеская пара на самолёте
      Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
      — Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
      Но Этель всегда отвечала:
      — Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
      В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
      — Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
      Этель в очередной раз ответила:
      — Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
      На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
      — Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
      Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
      — Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
      Уолтер ответил:
      — Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!
    • Проблемы счастливых семей
      В любой счастливой семье, как правило, всего две основные проблемы — это кто первым будет принимать душ и чья сегодня очередь быть сверху.
    • Рекомендации женатому мужчине от врача
      Врач даёт советы пациенту:
      — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
      — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
      — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
    • Как прошёл вечер?
      Две подруги на работе ведут беседу:
      — Как у тебя прошла эта ночь?
      — Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
      Что насчёт тебя?
      — Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

      А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
      — Как прошёл твой вечер?
      — Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
      Что насчёт тебя?
      — Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!
    • Перешёл на ТЫ
      Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Коллеги у него начинают интересоваться:
      - Откуда синяк?
      - Да жена двинула.
      - За что?
      - Да я ее на ТЫ назвал.
      - А разве за это бьют?
      - Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались". А я ей возьми да ляпни - "Не МЫ, а ТЫ..."
    • Чистоплотность жён
      Сидят за столом русский, француз и еврей.
      Француз:
      — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
      Американец:
      — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
      Еврей:
      — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
    • Грязные намёки жене
      Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться.
      На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz