В телефоне мужа

— Дорогая, кажется я начинаю стареть, у меня появились первые морщины.
— Морщины? Но я совсем не наблюдаю их у тебя.
— Ты мне не веришь? Сама посмотри вот на это. — раздосадованно говорит муж и стягивает с себя штаны.

Одна женщина спрашивает у своей подруги:
— А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
Подруга:
— Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.

Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
Жена, увидев всё это, говорит мужу:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного – никакого сeкса сегодня не будет.
Муж садится за стол – в позу мыслителя.
— О чём задумался? – спрашивает жена.
— Думаю, что лучше – 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

— Ну, здравствуй…, Гена…
— Вообще-то я не Гена… я Света…
— Да? А у моего мужа в записной книжке ты записана как «Геннадий»…

Муж говорит жене:
— Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
— Дорогой ты мой, какая хозяйка – такая и картошка!

— И женщина возьмёт палец своего мужа, пока он спит и снимает защиту с его мобильного телефона.

Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
«Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
Муж кричит в ответ:
«Мы не занимаемся сексом!»
Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
«Ого, а отсюда действительно похоже на e6лю!»

ФСБшник женился на женщине, которая уже несколько раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же шесть раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, комитетчика, потому что если в этой стране кто-то кого то и еб*т, то это точно вы...
После этих слов комитетчик написал план еб*и, согласовал его с с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был отъ**бан руководством за отсутствие наступательности , за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество средств и т д и т п....

— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою причёску.
— Причёска под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. — Вернее, «Ночь бесплатной любви».

Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
Жена:
— Петя, что врач сказал?
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
— Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
— Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
— Ну давай ещё разок!
— Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!

Недавно предложил жене ceкс втроём, но она настаивала, что нужно вызвать женщине скорую.

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно?
— Нет конечно, ты что.
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А фигура?
— Слишком жирная...
Никогда в жизни так не врал, как при просмотре п*рно вместе со своей женой...

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...

Командировочный добирается до Лондона и звонит жене:
— Милая, я в Лондоне!
— Ну, и как там в Лондоне?
— В Лондоне смог!
— Ах, ты, импотент прокляты! Кобелина ты этакий! Дома, значит, с женою не можешь, а в Лондоне сразу смог!

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю ceкса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

Жена мужу:
— Милый, а ты знаешь, я слышала такую теорию, что когда мужчина врёт, его член с каждой ложью уменьшается на миллиметр. И если он будет постоянно врать, то член вообще исчезнет.
— Дорогая, судя по твоей логике, если такой человек постоянно врёт, то член что, втянется внутрь?
— Э, ну получается что да.
— Тогда я даже таких людей знаю!
— И кто же это такие милый?
— Это женщины!

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
— Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
— Так вы вместе работаете?
— Да, и я тоже трудоголик.

— Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла...
— Нууу, из гостиной, далеко, лень идти...
— Да? А герпес из Ижевска близко было?!

Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
— Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
У него спрашивают:
— Что такое, почему ты грустный?
На что он им ответил:
— Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

Моя жена обвинила меня в том, что я трансвестит.
Поэтому я просто собрал все её вещи... и ушёл.

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

Беседуют двое приятелей. Один жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дома не убрано, дети от рук совсем отбились, сама выглядит как страшила... И развестись не могу, и жить с ней уже сил никаких нет. Хоть бы померла она уже!
Приятель советует:
— А ты её истощи сексуально! Вскорости она коньки и отбросит.
Через какое-то время приятель приходит в гости к своему несчастном другу. Видит - тот валяется изможденный на диване с расстёгнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Даже и не знаю, никак нарадоваться не могу! Жена дом весь перемыла и в порядок привела, дети стали хорошо учиться, сама как фотомодель, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает ведь, что скоро умрёт....

Моя жена не знает об этом, но я откладываю в копилку по 20 рублей каждый раз, когда мы с ней занимаемся любовью. Всё это я потрачу на подарок для неё на Новый год. Пока что ей светит шоколадка...

— Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!

Муж явно недооценил свою жену, в тот момент, когда, обнаружив любовника в одних трусах под кроватью, он не стал проверять лоджию и кладовку.

Мужик, отодрав свою жену, удовлетворённо заявляет:
— Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королём!
Жена:
— А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
Он (испугано):
— Что, опять еб***ся?
Она (грозно):
— На работу!
Он (весело напевая):
— На работу, на работу, на работу!

— Доктор, у моей жены на гениталиях растут рыжие волосы.
— Неужели вам это как-то мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются!

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Муж предложил попробовать "втроём": он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.

Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не даёт.

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди».

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

Жена сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит... Отправилась в аптеку и купила там виагру.
Фармацевта ей говорит:
— По одной ложечке в еду!
Жена думает: да хренли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е6*т...

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни:
— Хочу её!
Спустя 5 лет:
— Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
— Жарко наверно.

Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
— Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
— Есть три цвета, — отвечает муж, — золото, серебро и бронза.
— И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
— Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
Жена сухо отвечает:
— Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...

Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет.
Тут появляется чёрт:
— Слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам всё, но через 10 лет я забираю твою душу.
Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живёт шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про чёрта.
Тут он появляется:
— Ну всё мужик, собирайся
— Дай денёк, с родными попрощаться.
— Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей всё рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
— Ну всё, мужик пошли.
В комнату входит жена:
— Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
— Ну конечно, да.
— Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберёшь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберёшься ни с чем?
Чёрт соглашается.
Жена пукает и говорит:
— Лови!
Чёрт башкой мотает, что ловить, где ловить, ничего не понимает.
Жена:
— Про***бал первое желание, второе желание (выдёргивает волос из п***зды) ровняй.
Чёрт и так и сяк, не выравнивается.
Жена:
— Про***бал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание – залижи рану.
Ложится на кровать, чёрт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
Черт:
— Да ну вас на х***й, тут зализываешь, там рвётся.

Муж пришёл домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

— Абрам, ты секс будешь? – спросила Сара.
И тут Абрам понял, борща нет.

Супружеская пара переночевала в одной известной гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога...
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады...
— Вы совсем?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!..
— Платить не буду! Да и деньги у жены...
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч...
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
— Дорогой, что случилось?
— Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
— Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Жена игриво предлагает мужу:
— Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
— А давай!
Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
— Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

— В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил.
— Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается?
— Жена сама принимает такое решение.

Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

Супружеское ложе – муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж:
— Давай.
Жена:
— У меня совсем немного денег – вот, возьмите – этого хватит для погашения долга?
Муж:
— Да, хватит.

Жена решила немного пристыдить меня перед своими подругами и сообщила им, что я в постели не очень.
Они с ней категорически не согласились.

У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Сара провожает своего мужа – Абрама, в санаторий:
— Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Интересно, почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, запихивает ей кляп в рот и на протяжении следующего часа спокойно общается с друзьями в социальных сетях?

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

*Любовная прелюдия на свидании*
Он:
— Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне помочь тебе выйти из машины.

*Любовная прелюдия в браке*
Он:
— Я принял душ.

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Предложила своему ролевые игры, он полицейский, я воровка. Третий день поймать не может, ментяра позорный.

Беседуют две подруги, одна из них от чего то не весёлая.
- Ты чего такая грустная? Подруга.
- Да, вчера мужу хотела приятное сделать. Пока он в ванной комнате мылся, я одела костюм «женщины-кошки», который мы с ним в прошлом году в интим салоне купили. Легла в кровать в позе кошки и стала его ждать.
- Ну, а он что?
- Не знаю, я утром проснулась и последнее, что помню, так это то, что он, выйдя из ванны, подошёл к кровати, почесал мне за ухом и ласково сказал: «Спи блохастик, спи», ну а дальше, по ходу мы оба уснули…

— У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Это потому, что она у него такая миниатюрная?
— Да не, просто залетает постоянно...

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Таня!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

Женщина сидит у стоматолога. У неё звонит мобильный телефон. На экране высвечивается — «Любимый». Женщина просит врача ответить.
Он берёт трубку и спокойно так:
— Алло? Извините, у неё рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

— Что тебе привезти из Италии?
— Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...