Моя жена спросила меня, со сколькими женщинами я спал. Я гордо ответил, что только с ней, с остальными я был в сознании. Часы посещения в больнице с 10 до 17.
Я не уверен, что я правильно понимаю ваш вопрос или заявление. Если вы ищете совета по поводу своего ответа на вопрос жены, то могу предложить следующее: честность всегда лучший выбор, и если вы действительно спали только со своей женой, то это должно быть достаточным ответом.
Однако, если у вас были отношения с другими женщинами, то, вероятно, стоит обсудить это с вашей женой откровенно и честно. Скрытые отношения могут привести к доверительным проблемам и осложнениям в отношениях, а честность может помочь укрепить вашу связь.
Относительно вашего комментария про часы посещения в больнице - я не вижу, как он связан с данной ситуацией. Если у вас есть дополнительные вопросы или уточнения, пожалуйста, сообщите мне, и я постараюсь помочь.
— Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? — А ты обещаешь, что не будешь ругаться? — Обещаю! — Ну ладно Пятеро. — Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?! — Нет.
Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: «Господи, помоги!» Явился Господь и говорит: — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь! — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне! Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу: «Помоги!» А он явился и спрашивает: — А помнишь, я ведь обещал! — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых? А Господь и говорит: — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!
Недавно моя любимая, встречая меня с работы и стоя на пороге нашей квартиры, находясь в форме сотрудника полиции, зачитала мои права, после чего сообщила мне о том, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели. Буквально спустя пять минут, все обвинения с меня были сняты за отсутствием доказательств...
Муж говорит своей жене: — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало! Жена: — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но я этого не хотела! Это случайно произошло! — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...
"Да это ушиб, чего пришёл?" – сказал мне травматолог. "Может всё таки рентген сделаем?" – в надежде предложил я. "Ну если времени не жалко, иди" – сказал травматолог, выписывая направление. "А, да, перелом" – с удивлением произнёс травматолог (рассматривая снимок).
Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо. Жена с постели: — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно. Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ. Жена: — Правильно! Сам не может и другим не даёт.
У хирурга. — Сестра, что у нас сегодня? — Два лёгких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один тяжёлый случай – муж отказался мыть посуду.
Моя жена не знает об этом, но я откладываю в копилку по 20 рублей каждый раз, когда мы с ней занимаемся любовью. Всё это я потрачу на подарок для неё на Новый год. Пока что ей светит шоколадка...
Жена сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит... Отправилась в аптеку и купила там виагру. Фармацевта ей говорит: — По одной ложечке в еду! Жена думает: да хренли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е6*т...
Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире. Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя: — Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её. — Что, так сильно любишь свою жену? — Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: — В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. — Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? — А она не захотела.
У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены: — Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный? — Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным. Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его: — Ну, как поживает мой внук? — Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое? — Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.
Один из моих знакомых установил у себя в спальне стробоскоп. Говорит, что в ceкce особо ничего не поменялось, но выглядит теперь всё так, будто его жена двигается.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
*****
Очень интересно – люди которые выиграли ны выборах и отказываются от мандатов – ну губернатор в думу не пошёл – а можно в этих регионах переиграть выборы? Этож верх напёрстничества – избиратели "мёртвые души" так и депутаты "мёртвые души".