🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 16.05.2025  жена, Ролевые игры, Доставай писюн, Женский прикид, Оделась, в постели, интим, Снимай трусы, внешность, муж, женская одежда, костюм, женский костюм, Супружеский долг
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Он: – Оденься так, чтобы эта ночь была незабываемой. Она: – *Снимай трусы*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.05.2025 00:00 #
Доставай свою писюльку... (ц)
Код:
Похожие материалы:

    Разговор программиста с женой:
    — Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
    — А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
    Врач выслушал его и говорит:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
    Муж переоделся в доктора и спросил жену:
    — Диетолога вызывали?

    Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
    — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
    — Три.
    — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
    Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
    — У тебя какой размер груди?
    — Первый.
    — И у меня. Ставим на 2-ю.
    Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
    Мужики, с завистью глядя на жён:
    — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

    Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
    — Ну ты чё, давай?
    — Ну не могу...
    — Да чё нет-то?
    — Да кот...
    — А чё кот-то?
    — Не могу.. Он смотрит..
    Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
    — Ну?! Всё? Давай уже!
    — Не могу...
    — Да что, блин такое, на этот раз?!
    — Хомяк..
    — КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
    — Хочу, чтобы он смотрел..

    Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.

    Возвращается, как-то раз, муж из командировки домой раньше положенного времени и застаёт свою ненаглядную, лежащей в постели со связанными руками и ногами, с кляпом во рту, на сосках её грудей болтается по прищепке. Рядом с ней стоит любовник в кожаной маске и с плёткой в руке.
    Все трое, молча смотрят друг на друга и находятся в состоянии полной растерянности.
    Муж, глядя на жену:
    — Ну, если я правильно понимаю, то бить вас, какого-то особого смысла не имеет...

    Один из моих знакомых установил у себя в спальне стробоскоп. Говорит, что в ceкce особо ничего не поменялось, но выглядит теперь всё так, будто его жена двигается.

    Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

    Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
    — Мой муж, — говорит первая, — работает инженером-технологом. У него всегда всё по порядку: душ, прелюдия, проникновение, кульминация... Всё ве-ли-ко-леп-но!!!
    — А мой — врач, — говорит вторая, — прекрасно знает строение тела человека, все зоны и точки. Поэтому и в ЭТОМ — мастер. Лучшего и не пожелаешь!
    Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
    — Везёт вам, девки. А мой муж работает разработчиком операционных систем в Microsoft. Он каждый вечер присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня тpaxнет.

    Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою причёску.
    — Причёска под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. — Вернее, «Ночь бесплатной любви».

    Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

    Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
    «Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

    Двое мужиков разговаривают о сексе.
    Один из них говорит:
    — Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
    На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
    — Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

    Муж с женой, прожившие долгие годы в браке, перед сном решили заняться любовью. Пробуют по разному, и так и сяк, но чего-то у них ничего не получается.
    Легли - молчат. Жена поворачивается к мужу и спрашивает:
    - Ты тоже не можешь никого вспомнить?

    Сидят два еврея. Один говорит:
    — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
    — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

    Приходит муж домой и говорит жене:
    — Всё, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 100 рублей, на кровати – 250, на природе с шашлычками – 500.
    Жена:
    — Хорошо, – и протягивает ему 500 рублей.
    Тот:
    — Что, ставить мариновать шашлыки?
    Она:
    — Нет, 5 раз на полу!

    Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
    — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
    Мексиканец начинает думать:
    — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
    Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
    — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
    Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
    Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
    На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
    Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
    Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
    — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
    Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
    — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
    Панчо поднимает стакан и говорит:,
    — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни:
    — Хочу её!
    Спустя 5 лет:
    — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет:
    — Жарко наверно.

    Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
    Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так, как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
    Первая женщина говорит:
    — Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
    Вторая женщина (поскромнее) говорит:
    — У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
    Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
    Подруги интересуются у неё:
    — Светка, ну ты чего такая грустная-то?
    Третья женщина со слезами:
    — Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 161   Комментарии к анекдоту 0

    Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
    Он (испугано):
    — Что, опять еб***ся?
    Она (грозно):
    — На работу!
    Он (весело напевая):
    — На работу, на работу, на работу!

    Муж говорит жене:
    — Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
    — Дорогой ты мой, какая хозяйка – такая и картошка!

    «Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

    Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
    Второй с завистью и грустью в голосе:
    — Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
    — А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
    Так и порешили.
    Первый всё сделал как надо.
    Второй просыпается, откидывает одеяло:
    — Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

    Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
    Муж заметив это, говорит:
    — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
    Жена невозмутимо:
    — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

    Недавно моя любимая, встречая меня с работы и стоя на пороге нашей квартиры, находясь в форме сотрудника полиции, зачитала мои права, после чего сообщила мне о том, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
    Буквально спустя пять минут, все обвинения с меня были сняты за отсутствием доказательств...

    Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну.
    Жена обращаясь к мужу:
    — Дорогой! А как же супружеский долг?!
    Муж засыпая:
    — Вечером долги не отдают... примета плохая.

    Мужик разбудил жену среди ночи и суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина.
    Жена:
    — Ты чего это?
    — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    — Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы):
    — АГАААА!!!

    Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди».

    Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
    — Мой муж, – говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
    — А мой – ювелир, – говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
    Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
    — А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

    Идёт бракоразводный процесс.
    У жены спрашивают:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
    Муж, вскочив:
    — Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
    Тут не выдерживает тёща:
    — Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

    Молодая жена после первой брачной ночи говорит своему мужу:
    — Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

    Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
    На что тот отвечает:
    — Если влезет, то будем.

    Муж жене:
    — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
    — Как это, милый?
    — Молча!!!

    От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3582   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
    Жена, увидев всё это, говорит мужу:
    — Если выпьешь хоть каплю спиртного – никакого сeкса сегодня не будет.
    Муж садится за стол – в позу мыслителя.
    — О чём задумался? – спрашивает жена.
    — Думаю, что лучше – 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

Загрузка материалов...