Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 146   0

Еврейский супружеский долг и его исполнение

— Изя, давай заниматься ceксом на левом богу!
— Софочка, дорогая, ты с ума сошла! Спиной к маме?!
  интим, мама, жена, муж, евреи, Еврейская мама, в постели, поза, В постели с мамой, Лицом к маме   26.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 06:15)
    Есть более распространённый вариант: "Что, прямо лицом к маме!?" =)
Похожие анекдоты:
    • Платят
      Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан.
      Жена с неподдельным интересом:
      - Милый, что происходит?
      - Я уезжаю в Амстердам!
      - Ого! Чего это вдруг?
      - А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают!
      Жена, тут же начинает собирать свои вещи.
      Муж глядя на неё:
      - А ты куда собираешься?
      - В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!
    • Не подходи ко мне, я обиделась
      После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
      — Отойди от меня, голодранец!
      — Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
      — Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!
    • На приёме у стоматолога
      Стоматолог:
      — Сейчас будет немного больно и неприятно.
      Пациент:
      — ОК.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Истории трёх вдов
      Встретились три подруги. Одна говорит:
      — Мой муж курил-курил и в итоге скурился.
      Вторая говорит:
      — А мой пил-пил и в итоге спился.
      Третья:
      — А мой... В общем он скончался.
    • Купи!
      - Масик! Купи мине вот это колечко!
      - Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко.
      - Тогда купи туфельки...
      - Нет денег!
      - Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...
    • Занятия любовью — словно пробежки
      Муж говорит жене:
      — Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам.
      Жена:
      — Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?
    • Недооценил жену
      Муж явно недооценил свою жену, в тот момент, когда, обнаружив любовника в одних трусах под кроватью, он не стал проверять лоджию и кладовку.
    • Разговоры во время...
      Одна женщина спрашивает у своей подруги:
      — А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
      Подруга:
      — Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.
    • Простое любопытство
      Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
      Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
      — 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
      — Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
      Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
      — Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
      Мужчина отвечает:
      — Её тоже уволили!
    • Грустный Абрам
      — Абрам, ты чего такой грустный?
      — Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
      — Шо-то я тебя не понимаю…
      — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
    • Свобода
      — Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
      — Я очень сильно хотел жениться.
      — Правда? Странное у вас представление о свободе.
    • Муж и жена стоят на автобусной остановке
      Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
      — Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
      Слепой отвечает:
      — Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.
    • Жена слишком громко кричит
      - Доктор, моя жена, Софа, во время интимной связи громко кричит.
      - О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
      - Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
      - И что же кричит ваша Софа?
      - Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент несчастный!
    • Выбор
      Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
      Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
      Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
    • Проблемы счастливых семей
      В любой счастливой семье, как правило, всего две основные проблемы — это кто первым будет принимать душ и чья сегодня очередь быть сверху.
    • На приёме у сексопатолога
      Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
      Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
      Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
      — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
      Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
      — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
    • Разнообразное питание
      — Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров?
      — Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!
    • Идём на кухню - есть!
      — Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
      — Сара, но сейчас же пол первого ночи!
      — Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...
    • Останется
      – Абрам, зачем ты женишься на такой молодой! Ведь умрёшь, а она останется.
      – Уж лучше пусть останется, чем не хватит...
    • Ссоры после женитьбы
      — Софа, мы с тобой женаты всего лишь первый день, а уже ссоримся… Как так!?
      — Абрам, таки я полтора года ждала этого дня!
    • Не хотела говорить
      — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
      — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
      — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
      — Сегодня она таки мне сказала.
    • Совместимость
      Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
    • Определение времени
      — Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону?
      — В основном по солнцу.
      — А если на улице облачно?
      — Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz