Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена - Соня:
— Алло!
— Соня, дай Хаиму!
— Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!

Абрам говорит своей жене Саре:
- Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
Сара призадумавшись:
- Это как?
- То, что мы с тобой пересеклись - это ошибка.

- Алло, Абрамчик, меня сейчас кремируют.
- Софа, ты шо, из крематория звонишь?
- Размечтался, из салона красоты, естественно.

— Софа, меня всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести , а у мужчины - срам?
— Та, какой там срам?! Так... срамулька.

— Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи?
— Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет?
— Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.

Сима, поругавшись с Абрамом, в запале ссоры, кричит тому:
- Ну, если я по твоему корова, то ты таки - зоофил!

- Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?

Абрам приходит домой с шикарным букетом роз. Софа поражена:
— Ого! Да вы только поглядите, и это впервые за последние десять лет! Интересно, за шо мине такая радость?
— Софочка, ты сегодня радуйся столько, сколько посчитаешь нужным. А завтра мы подарим этот букет на свадьбу твоей сестре!

Беседуют двое приятелей. Один жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дома не убрано, дети от рук совсем отбились, сама выглядит как страшила... И развестись не могу, и жить с ней уже сил никаких нет. Хоть бы померла она уже!
Приятель советует:
— А ты её истощи сексуально! Вскорости она коньки и отбросит.
Через какое-то время приятель приходит в гости к своему несчастном другу. Видит - тот валяется изможденный на диване с расстёгнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Даже и не знаю, никак нарадоваться не могу! Жена дом весь перемыла и в порядок привела, дети стали хорошо учиться, сама как фотомодель, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает ведь, что скоро умрёт....

Из интервью:
- Скажите, почему Вы стали антисемитом?
- Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!

— Эх, Абрам, если б ты знал, как это тяжело — потерять жену!
— Знаю, Изя, знаю. Это практически невозможно!

— Фира, смотри, я единорог!
— О боже, Хаим, не делай мне мозг, одень трусы…

Как говорит опытная Циля Абрамовна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...

Сара перед зеркалом:
- Абрам, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Таки больше на секс петарду - шума много, а реально посмотреть не на што...

— Абрам, у тебя рот открыт!
— Та я знаю, Сонечка. Таки я его сам оставил открытым.

— Абрам, разделяешь ли ты мое мнение?
— Таки да, Фирочка, таки да дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!

- Моня, когда я приучу тебя к порядку?
- А, шо такое Розочка?
- Клади портмоне в одно и тоже место!?

- Сара, а ви таки знаете, что я женат?
- Ой, Абрам, я вас умоляю, но не кастрирован же!

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

Абрам чувствовал себя самым счастливым мужчиной на свете, ведь у его Сары была сильнейшая аллергия на цветы, духи и меха.

— Дорогая, а давай попробуем в ушко?
— Хм.. Ну не знаю, а что, если я оглохну?
— Но ты же не онемела.

Абрам потерял кошелёк. Жена подкалывая:
- Абрам, первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Сара, таки переживи эту премьеру молча!

Сара провожает своего мужа - Абрама, в санаторий.
- Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

— Абрам, ты кобель!
— Что случилось, любимая?
— Что случилось!? Да ты при живой жене, уже несколько минут с этой швабры глаз не сводишь!
— Софа, золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…