😄 Анекдот — Когда муж тебя не слушает
Анекдоты:
Просмотры 2539   Комментарии 0

Когда муж тебя не слушает

— Ты меня вообще слушаешь?!! Повтори, что я только что тебе сказала?!!
— Ты сказала: "Ты меня вообще слушаешь?!! Повтори, что я сейчас тебе сказала?!!".

Теги Дата 04.12.2020  муж, супруг, Не слушает, Супруги, жена, Повтори, Что сказала
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.12.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда муж тебя совершенно не слушает. =)
Код:
Похожие материалы:

    — Чё-то ты какой-то усталый сегодня.
    — Да, пилят меня дома... двуручной пилой...
    — Это как?
    — Ну, с одной стороны жена, а с другой — тёща...

    — По какой причине вы развелись?
    — Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий.
    — Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие.
    — Мой муж считал себя Богом.

    Муж решил постирать свои вещи. Постояв возле стиральной машины с потерянным видом, он кричит жене:
    – Дорогая, какой режим нужно установить?
    – Диктатуру пролетариата.

    Зять укоризненно говорит тёще:
    — А почему вы зашли в нашу комнату и не постучались?
    — А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить. – ответила тёща.

    — А вот в Англии, если тебя обрызгает проезжающая машина, то водитель остановится, подберёт тебя, отвезёт к себе домой, там накормит, нальёт выпить и уложит спать. А вещи отдаст в стирку и уже на следующий день тебя в чистой одежде отвезёт на то место, где забрал!
    — А ты был в Англии?
    — Нет. Жена была. Она и рассказала.

    — Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
    — Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
    — А вон ту?
    — Отказываюсь отвечать.
    — А вот эту, хотел бы?
    — Нет.

    — Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
    — Вопрос: Зачем?
    — Потому что она моя жена.

    Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает муж со скалкой в руках. Она смачно выплёвывает жвачку:
    — Нет, ну вы посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит!

    — Соня, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание ещё одну женщину... Что ты скажешь на это?
    — Чудненько, Хаим, я звоню маме... пусть поживёт у нас.

    Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шлюха. – прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.

    — Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
    — С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

    Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
    И придумал такую надпись на торте:
    — ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
    Пришёл он в кондитерскую и говорит:
    — Сделайте мне торт с надписью!
    — Как писать? – его спрашивают.
    — Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
    Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
    «ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

    Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.

    — Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает?
    — Нет.
    — Изменяет?
    — Нет.
    — Не работает?
    — Работает.
    — Может "руки распускает"?
    — Да что вы, он и мухи не обидит.
    — … может, в постели не устраивает?
    — Устраивает.
    — …так в чём же причина?
    — Не к чему придраться – бесит!!!

    Беседуют двое мужчин, один говорит:
    — Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
    Второй:
    — Ого! Вы с ней поссорились?
    — Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...

    Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок и женщина берёт трубку, слушает, а потом бросает.
    — Звонил муж?
    — Сказал, что с тобой на рыбалке.

    Сообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
    Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 188   Комментарии к анекдоту 0

    Жена спрашивает у мужа:
    — Петя, а, что такое «казус»?
    — Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
    — А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
    — Нет, не так. Не путай казус с бл***дством.

    Сара говорит Абраму:
    — Абрам, целуй меня страстно!
    — Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?

    Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
    — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

    Возвращается Математик из командировки.
    Спрашивает у сына:
    — Сынок, к мамке в гости кто-нибудь приходил?
    — Да, сосед дядя Коля, приносил чекушку.
    — А мамка что?
    — Мамка нарядилась, прическу сделала, они с дядь Колей чекушку выпили.
    — А потом?
    — Ну музыку включили, танцевали, мама смеялась, дядя Коля её обнимал!
    — И чем кончилось?
    — Дядь Коля взял её на руки и в спальню понёс.
    — Ну ты заглянул?
    — Да они дверь изнутри заперли!
    — Ну ты в замочную скважину смотрел?
    — Да дядя Коля трусы на дверную ручку повесил, не видно было....
    Математик сидел, сидел, думал, думал.
    Как даст кулаком по столу!
    — Твою мать, опять НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ!!!

    Жена говорит мужу:
    — А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
    — Конечно!
    — Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!!!

    На день рождения жены муж заказывает торт.
    Кондитер спрашивает:
    — Какую надпись делать будем?
    Муж:
    — Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
    В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».

    — Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
    — У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

    Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
    — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
    Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
    — Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Семь раз! — Отвечает парень.
    — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
    После чего, он спрашивает других парней:
    — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
    Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
    — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
    Парень с Bugatti отвечает:
    — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...

    В прошлом году на 8 Марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?

    — Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

    — Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
    — Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

    В детстве мама работала сутки через трое, уходя оставляла папе записку, мол что по дому сделать. Обычно это ограничивалось снятием высохшего белья. Но однажды папа нашёл записку следующего содержания:
    1. Снять трусы.
    2. Разморозить холодильник.
    Не поленился позвонить и поинтересоваться, почему нельзя его разморозить в трусах. После этого записки стали более конкретизированными.

    Одесская квартира. Муж приходит домой:
    — Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
    Софа выключила.
    — Абрам, и шо случилось?
    — Дядя Хаим отмучился!
    — Шо, дядя Хаим таки умер?
    — Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

    скажи мне женщина в халате
    с обрюзгшим и чужим лицом
    и дряблой целлюлитной жопой
    куда ты спрятала жену

    У нас с женой многолетнее молчаливое противостояние. Она вешает туалетную бумагу началом отрыва к стене, а я к себе. Многолетнее. Тупое. Молчаливое. Противостояние.

    На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
    — Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

Загрузка материалов...