Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1124   0

Муж — предатель

— Самая отвратительная история предательства в вашей жизни?
— Мой муж работал у моей сестры дома всю неделю, потому что у нее гораздо тише, ведь там нет детей. Но затем я узнала, что это все было прикрытие, и он предал меня самым банальным способом. Да. Он спал, наслаждаясь тишиной без детских криков.
 03.04.2020  дети, Спал, жена, предал, предательство, муж, Шум, крики, тишина, сон, Предатель
Комментарии к анекдоту:
  • 03.04.2020 00:41
    Гость
    Действительно предатель. Я бы такого не простила!
Реклама
Похожие материалы:
    Жена разместила у себя на странице в соцсети семейное фото в честь годовщины нашей свадьбы и добавила такую подпись:
    "Лучшее, что у нас получилось за все эти совместно прожитые годы — это, естественно, дети".
    Комментарий от мужа:
    "Это ты просто ещё не видела, как я в гараже стены зашпаклевал и покрасил".
    — Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
    — Почему ты так решил?
    — Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
    — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
    — Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
    — Да, а как вы догадались?
    — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
    Жена говорит мужу с утра:
    - Представляешь милый мне сегодня сон приснился. Буд-то бы ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
    Муж, целуя её, отвечает:
    - Вечером узнаешь, милая.
    Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
    Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
    Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
    — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
    Жена, в полном недоумении:
    — Что? Откуда!?
    Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
    — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
    - У вас жена, должно быть, очень симпатичная женщина.
    - Да, так и есть, а как вам удалось это понять?
    - Да очень просто. Вы страшный, а дети у вас красивые.
    Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...
    Ночь. Муж аккуратно пытается встать с постели, так, что бы не разбудить жену. Встаёт и направляется в сторону кухни. Вдруг позади него раздаётся сонный голос жены:
    - Ты куда?
    - Да, надо проверить сходить, выключил ли я свет на кухне.
    Жена:
    - Захвати и мне кусочек тоже…
    В Париже риелтор показывает супружеской паре квартиру.
    — А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он.
    — Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина, — Да здесь не только рояль — даже флейта вряд ли поместится!
    — Вы правы, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.
    В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина. Обращаясь к адвокату, она говорит:
    - Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
    - Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
    - Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.
    Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...
    Ночь. Муж, немного привстав с кровати, не открывая глаз, начинает бормотать себе под нос:
    "Походу кто-то что-то скачивает... Нет, ну точно качает что-то...".
    После чего, вновь плюхается головой на подушку и начинает дальше, как ни в чём не бывало, храпеть. Глядя на всё это, у меня в голове лишь одна мысль возникла, наверное сны слишком медленно грузятся.
    — Давайте с вами поженимся и наши дети будут умные как папа и красивые, как мама.
    — Хорошо, а что если всё будет совсем наоборот?
    Жена разбирает свой гардероб и обнаруживает целую кучу ненужной ей одежды. Откладывая все эти тряпки в сторонку, она принимает решение отправить их на благотворительные цели. В этот момент, в комнату входит муж и глядя на происходящее, говорит:
    — Просто возьми и выбрось все эти шмотки, нет необходимости отправлять их на благотворительность.
    Жена отвечает:
    — Но милый, в Африке проживает большое количество голодных детей, которым может пригодиться вся эта одежда!
    Муж говорит в ответ:
    — Дорогая, если этим детям действительно придётся впору вся твоя одежда, тогда их довольно сложно назвать голодающими.
    Глубокая ночь. Муж, встав с кровати и отправившись на кухню, принёс в кровать чайник и с криповой улыбкой маньяка начал водить им по простыне. Ну думаю - снова лунатит.
    - Вась, ты чего проснулся?
    - Перегородку делаю. Я вчера её не до конца сделал, нужно доделать.
    И с хитростью, так на меня поглядывает.
    Забираю у него из рук чайник, ставлю его на пол возле кровати и говорю мужу:
    - Давай спать, завтра проснёмся и вместе доделаем твою перегородку.
    Промолчал. С грустью и печалью поглядел сначала на меня, а после на чайник и со словами "зло не дремлет" лёг обратно спать в кровать, положив, при этом, под подушку мой тапок.
    Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
    — Жена, чьи же это ребятишки?
    — Как чьи? Наши!
    — Интересно, а откуда?
    — Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
    — Ну, хорошо, а третий?
    — Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Снова, ковид, ставит "на вид", "где видел" Россию, "всенародно избранный", обнулённый, индивид.
    *****
    "Народ падскажыте оч слошный выбар. Какой мну учит язык испанский француский англиский или немеский?".
    *****
    Знал бы сколько выпью – салатик подстелил.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz