Когда никак не дают покоя

Мне, как заядлому автомобилисту, порой не хватает такого "чудо-поворотника", который был бы расположен посередине, который мог бы сигнализировал о том, что я намереваюсь ехать прямо.

У нас один из коллег по работе, добирается до своего рабочего места на личном автомобиле и обратно с работы до дома, так же на авто, хоть и живёт ближе всех к месту работы.
Придёшь пораньше на работу — Лёха уже в офисе.
— Ты чего сегодня так рано? Неужели что-то по работе не успел вчера доделать?
— Да не! Просто пораньше, чтобы пробки дорожные проскочить!
— А... Понятно.
Вечером уже все по домам разошлись, а Лёша всё ещё на своём рабочем месте.
— Ты всё ещё здесь? Что-то по работе?
— Да не! Просто жду пока пробки на дорогах рассосутся!
— А... Ясно.
И так ежедневно. Вроде, всё логично...

При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы:
— Чем отличается гора от кучи?
— Чем отличается самолёт от птицы?
— Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний.
Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: "Не плохо подготовились..."
И поставил подпись и печать...
Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл!

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Если серьёзно воспринимать пословицу о тем, что чем больше автомобиль, тем меньше у его водителя член, то получается, что все водители БелАЗов — это женщины.

— Степан, ты чего это по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, мы с тобой в России – я бы ещё и наверх посмотрел!

— Откуда у гаишника могут быть деньги на личный автомобиль?
— Насвистел.

"Эксплуатация иномарки после LADA"
звучит словно
"Жизнь после тяжёлых наркотиков".

Мегаполис. На светофоре останавливаются два автомобиля - «Лада Веста» и «Ламборджини Авентадор».
Водитель Лады, опускает водительское стекло и спрашивает у водителя Ламборджини:
— Ну как тачка, вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень их народ берёт...

— Куда идут все деньги от платных парковок, что в ЦАО?
— Наверное на ремонт дорог.
— Если это действительно так, то хотелось бы узнать более подробно, на ремонт дорог какой страны!?

Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.

— Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция?
— Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.

— Слышал, китайцы начали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Неужели настолько качество улучшили?
— Нет, просто тормоза перестали ставить.

Слова одного знакомого автомеханика, всю жизнь работающего в сервисе БМВ:
— Пока многие автолюбители выбирают "BMW", я без работы не останусь.

Знак «туфелька» на заднем стекле автомобиля, как правило означает, что за рулём инфузория.

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

- Ты правда веришь в знаки? В то, что они как-то способны повлиять на судьбу человека?
- Естественно верю, я ведь работаю инспектором ДПС. У нас, знаете ли, вся служба, на одних только знаках и строится.

Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.

Поздняя ночь. Телефонный звонок. Незнакомый голос на том конце провода:
- Здравствуйте, это центр защиты диких зверей?
Нечего не понимающий, сонный мужик, говорит в ответ:
- Ну и кто тебя, такого осла, обидел в столь поздний час?

Из новостной ленты:
"Уволенный сотрудник самарской ДПС несколько месяцев продолжал штрафовать автомобилистов".
Комментарий к новости:
– По привычке, видимо. Фрилансер.

Мои соседи по квартире, очень любят слушать действительно хорошую музыку. Вне зависимости от того, нравится им это или нет.

Беседуют два автомобилиста, зашёл у них разговор на тему транспортного налога.
- Вот скажи мне, пешеходы, это участники дорожного движения?
- Естественно.
- Ну, так, а почему транспортный налог с них не взимают тогда?
- Ну, судя по последним налоговым нововведением, стоит немного подождать этого события…

— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП?
— Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство!
— А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка.
— Да, автовладельцу стоит приготовиться...

— Считаете ли вы себя вредным человеком?
— Если вам действительно так интересен уровень моей вредности, то правая брызгалка моего стеклоомывателя отрегулирована таким образом, что постоянно направлена на велосипедистов.

Если вы когда-нибудь почувствуете, что ваша работа бессмысленна, то просто вспомните о том, что на заводе BMW есть кто-то, кто устанавливает поворотники.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
За рулём молодая девушка – блондинка.
— За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
Девушка:
— А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

Если у вашего автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

Организм: * Я хочу спать *
Я: * Ложусь *
Организм: * А всё уже, нужно было раньше... *

Сегодня решил лечь спать пораньше — в 22:00. И вот уже час ночи, а я всё никак не могу нарадоваться тому, что так рано лёг спать.

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
— Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Сидят в баре немец и австралиец и разговаривают о дорогах и автомобилях.
Австралиец хвастается:
— Я что на Хонде, что на Форде могу выехать за город и втопить 200 км/ч, три часа и я у соседей.
Немец говорит:
— Это ещё что, я могу что на БМВ, что на Мерседесе выехать на шоссе и разогнаться до 250 км/ч.
Австралиец его перебивает:
— Так на асфальте 250 любой может...

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

Ночью жена будит мужа:
— Какая ещё, нахрен, Надя? Я всю жизнь Татьяной была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

— Как ваша машина заводится в минус 30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в минус 30 даже не открывается.