😄 Анекдот — Перебежала
Анекдоты:
Теги Дата 12.02.2021  Авто, черный юмор, смерть, Авария, Тот свет, дтп, светофор, Перебегала, автомобилисты, Сбило, На смерть Дорога
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.02.2021 00:03 #
Тот самый момент, когда каждый раз удивляешься тому, как пожилые люди переходят через дорогу на красный свет и в неположенных местах.
Код:
Похожие материалы:

    Вчера в Москве, выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

    Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
    – руки погибшего на дороге,
    – ноги погибшего на дороге,
    – туловище погибшего на дороге,
    – голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

    Врач говорит больному пациенту:
    — Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

    Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
    С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
    — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
    Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
    — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
    Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
    — Будете?
    — Нет, спасибо.
    — Но почему!?
    — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

    Девочка Лёля бежит за трамваем,
    словно в «пятнашки» с трамваем играя.
    Вот разогнался трамвайчик предельно:
    ножки отдельно, головка отдельно...

    На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
    — Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
    — Нет. Я врач. Травматолог.

    — Любимый, я сделала пюрешку и немного помяла наш автомобиль.
    — ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
    — Пюре.

    Помимо того, что весь мир погрузился в полную темноту, так ещё и чиновники продолжают принуждать нас передавать оплату за свет в конце тоннеля.

    Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём, врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль.
    После минутного молчания, один из них говорит:
    — Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...

    Дальнее село. На берегу речки сидит старый и наблюдает.
    По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
    движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет «Жигуль», перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется «Мерседес», не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, машина падает в речку. Дед:
    — Вот, развелось же ж тут идиотов, прости Господи. Носятся. Даже моста не замечают.

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
    «Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»

    Пилот самолёта едет на автомобиле по трассе в сторону своего дома и врезается в большое дерево растущее у дороги. На место тут же приезжают экстренные службы и дорожный инспектор, убедившись, что водитель трезв, начинает интересоваться:
    — Как же Вы умудрились так врезаться?
    — Сам не пойму.
    — Вы не заметили данного дерева?
    — Заметил.
    — Тогда как же вы в него врезались?
    — Не знаю. Спокойно еду, вижу дерево, беру штурвал на себя, и всё равно врезаюсь!

    В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам:
    — Вы можете спасти мою машину?
    Механик:
    — Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.

    Жена звонит мужу и говорит:
    — Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая и одна плохая.
    Муж насторожившись:
    — Начни с хорошей.
    — Нам сделают хорошую скидку в автомастерской. А бампер, так и вовсе бесплатно выпрямят!

    Встречаются на том свете два электрика.
    Один сочувственно интересуется:
    — Что, фаза?
    — Нет, земля! — отвечает второй.
    — Не гони, земля не убивает!
    — Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

    От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
    Мужик сторожу говорит:
    — Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
    Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
    Гаишник спрашивает:
    — Что у вас тут происходит?
    А сторож его по голове лопатой хрясь:
    — Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?

    Забавные наклейки на бампер автомобиля:

    Разве мы с вами знакомы? — Нет? Тогда, пожалуйста, держитесь на расстоянии.

    Конечно, догони меня, если хочешь. Мы встретимся снова на следующем светофоре.

    Торможение — это для лохов.

    Я что, слишком близко подъезжаю к тебе?

    Спасательная машина. Пожалуйста, не паркуйтесь слишком близко.

    Я тоже заблудился. Нет никакой необходимости следовать за мной.

    — У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
    — Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.

    Деревенька на оживлённой трассе. В конце неё сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «копейка» за рулем которой старенький дедок:
    — Эй, чего сидите-то? Там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
    Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни и видят, что на обочине старушка причитает над сбитым козлом.

    Стандартная ситуация — на перекрестке в 600-й Мерс влетает горбатый Запорожец.
    В Запорожце сидит Снегурочка.
    Братки:
    - С тебя штука баксов.
    Снегурочка:
    - Не вопрос, только дедушке Морозу позвоню.
    - Звони.
    Позвонила, приехало пять машин качков, братков метелят и уезжают.
    Один из братков еле живой:
    - А где же дедушка Мороз?
    - Мороз занят, отморозков прислал.

    Муж с женой собираются на похороны.
    Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
    — Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
    Муж отвечает:
    — Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...

    Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем своим коллегам по работе. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик, проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать. Разъяренный адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приезжают сотрудники полиции. Прежде чем полицейский успел задать какие-либо вопросы, адвокат начал истерически кричать:
    — Мой Порше, мой прекрасный новенький Порше разрушен. Он никогда уже не будет прежним!
    Когда адвокат закончил свою тираду, полицейский с отвращением покачал головой.
    — Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. — Сказал страж порядка. — Вы так сосредоточены на своём материальном имуществе, что вас больше ничего не волнует в этой жизни!
    — Как ты вообще можешь говорить такие вещи в такой момент? — Рыдал владелец "Порше".
    — Но вы ведь даже не заметили того, что вам оторвало руку, в тот момент, когда грузовик снёс дверь вашего автомобиля?
    Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал:
    — Ролекс!? Где мой Ролекс???

    Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
    — Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
    Дед, не отрывая взгляда от дороги:
    — К бабушке... к бабушке...
    Внук, повернувшись к деду лицом:
    — Но она ведь год уже, как умерла...

    Из новостного паблика вконтакте:
    В районе ЖД вокзала, автомобиль на приличной скорости сбил военнослужащего. Не на смерть конечно же, но тем не менее, всё равно неприятно - сбил то на пешеходном переходе.

    Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
    — Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
    — Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!

    Проезжая часть. ДТП. Водитель автомобиля сбивает пешехода на пешеходном переходе. Тут же сбежалась толпа, одна из собравшихся женщин начинает оказывать медицинскую помощь пострадавшему мужчине. Тут в толпу протискивается мужик, отодвигает женщину и говорит:
    - Так… нас этому учили на водительских курсах!
    После чего начинает слушать сердцебиение, пульс пострадавшего… Вдруг женщина которую он отодвинул монотонно глядя на происходящее говорит подошедшему мужчине:
    - Молодой человек, когда вы дойдёте до пункта «Вызвать скорую/врача», знайте, я стою здесь!

    Жена приходит с работы домой с большим пакетом продуктов в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж.
    Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
    — Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге Европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
    Муж заподозрив неладное:
    — ...Сильно?
    Жена:
    — Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...

    Голос в реанимации:
    — Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
    Голос сверху:
    — Всё нормально! Мы нашли его!

Загрузка материалов...