Жена приходит с работы домой с большим пакетом в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж. Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров: - Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить? Муж заподозрив неладное: - ...Сильно? Жена: - Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...
Проезжая часть. ДТП. Водитель автомобиля сбивает пешехода на пешеходном переходе. Тут же сбежалась толпа, одна из собравшихся женщин начинает оказывать медицинскую помощь пострадавшему мужчине. Тут в толпу протискивается мужик, отодвигает женщину и говорит: - Так… нас этому учили на водительских курсах! После чего начинает слушать сердцебиение, пульс пострадавшего… Вдруг женщина которую он отодвинул монотонно глядя на происходящее говорит подошедшему мужчине: - Молодой человек, когда вы дойдёте до пункта «Вызвать скорую/врача», знайте, я стою здесь!
Дальнее село. На берегу речки сидит старый и наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет «Жигуль», перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется «Мерседес», не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, машина падает в речку. Дед: — Вот, развелось же ж тут идиотов, прости Господи. Носятся. Даже моста не замечают.
Идёт экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: — Да кто же их знает, откуда эти таксисты берутся...
Переписка в "ВКонтакте": - Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка? Комментарий: - Нет, они все умерли, потому что не пристегивались.
Деревенька на оживлённой трассе. В конце неё сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «копейка» за рулем которой старенький дедок: — Эй, чего сидите-то? Там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!! Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни и видят, что на обочине старушка причитает над сбитым козлом.
На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я юрист!
Пилот самолёта едет на автомобиле по трассе в сторону своего дома и врезается в большое дерево растущее у дороги. На место тут же приезжают экстренные службы и дорожный инспектор, убедившись, что водитель трезв, начинает интересоваться: — Как же Вы умудрились так врезаться? — Сам не пойму. — Вы не заметили данного дерева? — Заметил. — Тогда как же вы в него врезались? — Не знаю. Спокойно еду, вижу дерево, беру штурвал на себя, и всё равно врезаюсь!
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает: — Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали? — Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!
Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу: — Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию. — Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.
Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём, врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль. После минутного молчания, один из них говорит: — Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней – чёрная мышка, а за ней – чёрная Жучка, а за ней – чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
*****
Учительница: – Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
*****
Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.