Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 38   0

Занятная история

— Мне в прошлом году одна девушка так в жопу дала, что у неё на морде царапины и бампер с защёлок слетел, а у меня задний бампер у докатки под багажником остановился. Вся жопа в щи...
— Хм.. Это история про ДТП или про секс?
  Авария, женщина за рулем, секс, дтп, история, Врезалась, Баба за рулем   01.07.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (06.08.2020 04:49)
    Тот самый момент, когда сразу-то и не поймёшь о чём тут вообще речь идёт. =)
Похожие анекдоты:
    • Скоростной режим
      Совет всем автомобилистам:
      Никогда не стоит ездить быстрее, чем твой ангел-хранитель может летать.
    • После аварии
      Пациент обращается к лечащему врачу:
      — Доктор, скажите пожалуйста, сколько времени мне понадобится для того, чтобы оправиться от последствий этой аварии?
      Врач:
      — Ну, если физически, то — 6 месяцев, если же материально, то — 12 лет...
    • Культурные водители
      Приходит муж домой и говорит жене.
      — Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
      — С чего ты так решил?
      — Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!".
      — Ну и почему ты после этого решил, что они культурные?
      — Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!
    • На суде
      Пожилую женщину сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
      - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"
      - Я остановилась, тут он на меня и наехал.
    • Братки, Снегурочка и дед Мороз
      Стандартная ситуация — на перекрестке в 600-й Мерс влетает горбатый Запорожец.
      В Запорожце сидит Снегурочка.
      Братки:
      - С тебя штука баксов.
      Снегурочка:
      - Не вопрос, только дедушке Морозу позвоню.
      - Звони.
      Позвонила, приехало пять машин качков, братков метелят и уезжают.
      Один из братков еле живой:
      - А где же дедушка Мороз?
      - Мороз занят, отморозков прислал.
    • Претензии
      Ночь. Темнота. Мужик, за рулём новенького автомобиля, едет с небольшой скоростью по просёлочной дороге. Вдруг, из кустов выпрыгивает баран и попадает прямо под колёса автомобиля. Как итог: обе фары разбиты, бампер треснул, плюс ко всему, глубокая вмятина на капоте. А баран встал, как ни в чём не бывало, да и дольше попрыгал. Сильно расстроенный и раздосадованный мужик, добрался до своего родного посёлка. Спустя несколько дней, приходит к нему участковый и говорит:
      - Хочу обрадовать вас радостным известием. Хозяин барана претензий не имеет.
    • Тихая и спокойная смерть
      Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.
    • Водительские права у автоледи
      — Имею ли я водительское удостоверение? Не несите чепухи, товарищ инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!
    • Снегопад
      Вчера в Москве, выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!
    • Когда день не задался
      SMS-переписка двух приятелей:
      — Саня, хорошего тебе дня!
      — Меня машина с утра сбила... Так себе день, на троечку где-то...
    • На всё воля божья
      ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
      - Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
      Поп:
      - Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
      Раввин:
      - А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
      - Не откажусь.
      Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
      Поп:
      - Ну, за знакомство!
      Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
      - Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
      - Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
    • Из новостей
      Из новостной ленты:
      Водителю фуры с пивом, выжившему в ДТП, пришлось в течении суток охранять груз от мародёров.
    • Есть всё, что только нужно
      Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
      Жена говорит:
      — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
      Муж начинает медленно набирать скорость.
      Жена продолжает:
      — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
      Мужчина ещё прибавляет скорость.
      На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
      — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
      Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
      Жена смотрит на мужа и спрашивает:
      — Тебе ничего не нужно?
      Мужчина смотрит на жену и говорит:
      — У меня есть всё, что только нужно.
      Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
      — А что именно у тебя есть?
      Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
      — У меня есть подушка безопасности!
    • Новости
      Жена звонит мужу и говорит:
      — Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая и одна плохая.
      Муж насторожившись:
      — Начни с хорошей.
      — Нам сделают хорошую скидку в автомастерской. А бампер, так и вовсе бесплатно выпрямят!
    • Дед на Запорожце
      Перекрёсток. В 600-й Мерс влетает горбатый Запорожнец.
      Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
      — Ну что, дед! Попал в бабки!
      Дед посмотрел на 600-й и говорит:
      — Ну что, мужики, по 100$ с каждого — и я вас не трогаю!
      — Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу.
      — Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
      — Дед? На белом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет!
      Ну ладно, думают, пусть так и будет.
      — Дед, бери бабки и свободен!
      — Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
      Ну, давай опять звонить.
      — Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует!
      — Ну, дайте ему трубку. Алё! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка?
    • Кто знает, быть может это судьба
      Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
      С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
      — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
      Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
      — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
      Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
      — Будете?
      — Нет, спасибо.
      — Но почему!?
      — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.
    • Постановка точного диагноза
      Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку. В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
      - По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.
    • В автосервисе
      В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам:
      — Вы можете спасти мою машину?
      Механик:
      — Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.
    • Бабуля помогла
      Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна:
      - Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
      - Нет, внучек, нет! - говорит бабуля.
      Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло.
      - Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
      - Так это ж не машина, а трактор!
    • Неожиданный поворот
      Две девушки попали в ДТП. Первая девушка на Ford Focus звонит своему мужу:
      — Милый, я попала в аварию, сможешь забрать детей из школы?
      Муж:
      — Нет, я не могу, я сейчас я на работе и очень занят, что случилось с машиной?
      Жена:
      — Ничего серьёзного, просто небольшая царапина.
      Муж:
      — Ладно, проверю после работы.
      Другая молодая девушка, ехавшая на своём новым Мерседесе, тут же набирает своему молодому человеку:
      — Котя, я попал в ДТП, и теперь весь бампер повреждён.
      Молодой человек:
      — Что!? Что случилось, самое главное, ты в порядке!?
      Девушка:
      — Да, я в порядке, просто бампер сильно вмят.
      Парень:
      — Какой бампер, детка, я могу купить тебе новую машину, самое главное ты точно в порядке?
      Девушка:
      — Да, я в порядке, не волнуйся.
      Парень:
      — Я сейчас приеду детка, просто дай пару минут времени.
      В итоге, парень приезжает на место произошедшего ДТП и видит, что его любовница и жена попали в аварию...
    • Лорд за завтраком и автомобилист
      Английский лорд садится в зале для завтраков, когда внезапно раздаётся сильный удар, и в зал через стену влетает автомобиль. Лорд не ведёт и бровью, а просто приглашает несчастного, но невредимого водителя присоединиться к нему за завтраком.
      Когда завтрак заканчивается, он небрежно спрашивает водителя:
      — Куда ты направлялся?
      — Блэкпул.
      — О, было бы короче срезать через кухню.
    • Сделала
      — Любимый, я сделала пюрешку и немного помяла наш автомобиль.
      — ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
      — Пюре.
    • Почему не посигналил
      Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе:
      — Почему вы не подали звуковой сигнал?
      — Я боялся её испугать...
    • Уход в мир иной
      - Я вообще считаю, что человек должен умирать внезапно, даже можно сказать неожиданно, в самом расцвете сил, даже и не подозревая этого свершившегося факта, не догадываясь о своей скорой смерти, оставив после себя кучу неоконченных дел, новых романов...
      -... Михалыч, ты задрал уже! На дорогу смотри, блин!!!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz