😄 Анекдот — Мечта детства
Анекдоты:
Просмотры 143   Комментарии 0

Мечта детства

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.

Теги Дата 24.09.2025  Запасный выход, стекло, При аварии, мечта детства, спасение, дтп, Авария, пассажиры, Спасся, Маршрутка, окно, Аварийный выход, Разбил стекло
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.09.2025 00:00 #
Осталось найти транспорт где нужно выдернуть шнур и выдавить стекло)
Код:
Похожие материалы:

    Абрам идёт вдоль шоссе в сторону своего дома и натыкается на место ужасного ДТП. На шоссе стоят две искореженные легковушки, внешний вид которых говорит о невозможности их дальнейшего восстановления. Между этими сильно помятыми автомобилями ходят двое инспекторов ДПС в форме – оформляют необходимые бумаги. Абрам подходит к инспекторам и спрашивает:
    - Извините, а страховые агенты ещё не приезжали?
    Один из гаишников:
    - Да, собственно рано ещё, авария только-только произошла…
    Абрам:
    - Хорошо, тогда я тут рядышком прилягу…

    Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
    — Господи, как ты мог так поступить со мной?
    И тут он услышал голос откуда-то сверху:
    — Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

    Мастер из автосервиса звонит клиенту домой:
    — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
    — Да-да, я знаю, я оплачу ремонт её автомобиля.
    — Да ремонт её автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

    Некоторые водители попадали в аварии, когда пытались не сбить животинку на дороге.
    Я же навернулся с велосипеда объезжая улитку на дороге...

    Врезались Чебурашка и Гена на Мерседесе в дерево.
    Спустя некоторое время, к ним подходит сотрудник полиции и интересуется:
    — Кто был за рулём?
    А Гена и Чебурашка хором отвечают:
    — Мы оба сидели на заднем сиденье!

    Пациент обращается к лечащему врачу:
    — Доктор, скажите пожалуйста, сколько времени мне понадобится для того, чтобы оправиться от последствий этой аварии?
    Врач:
    — Ну, если физически, то — 6 месяцев, если же материально, то — 12 лет...

    Решил оплатить два передних места в маршрутке, с той целью, что бы никто не сел рядом со мной. Я и мое чувство собственной важности должны сидеть раздельно, на одном сиденье нам уже слишком тесно.

    Абрам идёт по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, разбитые автомобили… Абрам подходит к одному из пострадавших:
    — Страховой агент уже приходил?
    — Нет ещё …
    — Ну, тогда я тут с вами прилягу.

    — Что такое правильная мотивация?
    — Это когда соседская семья, с целью поскорей продать свою убитую двушку в старой панельной хрущёвке, на полном ходу, на своей старой копейке врезается в "Бентли Континенталь".

    Из новостной ленты:
    Водителю фуры с пивом, выжившему в ДТП, пришлось в течении суток охранять груз от мародёров.

    В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам:
    — Вы можете спасти мою машину?
    Механик:
    — Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.

    Вчера в Москве, выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

    Судья сбивает двух пешеходов на "зебре". Всё как положено: ГИБДД, замеры, фотографии.
    На следующий день звонит назначенному прокурору узнать как дело продвигается.
    Тот рапортует:
    — Ваша честь, тому пешеходу что лобовое стекло вам разбил будем условный просить, ибо неумышленно. А другому, что в кусты улетел, реальный срок, ибо покинул место ДТП после аварии.

    Английский лорд садится в зале для завтраков, когда внезапно раздаётся сильный удар, и в зал через стену влетает автомобиль. Лорд не ведёт и бровью, а просто приглашает несчастного, но невредимого водителя присоединиться к нему за завтраком.
    Когда завтрак заканчивается, он небрежно спрашивает водителя:
    — Куда ты направлялся?
    — Блэкпул.
    — О, было бы короче срезать через кухню.

    Жена приходит с работы домой с большим пакетом продуктов в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж.
    Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
    — Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге Европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
    Муж заподозрив неладное:
    — ...Сильно?
    Жена:
    — Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...

    Ехал в маршрутке. Человек вытаскивает один наушник и говорит: «Остановите на Ленина». Второй, примерно через минуту, вытаскивает наушник и история повторяется. И так ещё несколько человек. Потом наушники вытаскивает водитель и говорит: «НА ЛЕНИНА КТО-НИБУДЬ ВЫХОДИТ?».

    — Любимый, я сделала пюрешку и немного помяла наш автомобиль.
    — ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
    — Пюре.

    Ночь. Темнота. Мужик, за рулём новенького автомобиля, едет с небольшой скоростью по просёлочной дороге. Вдруг, из кустов выпрыгивает баран и попадает прямо под колёса автомобиля. Как итог: обе фары разбиты, бампер треснул, плюс ко всему, глубокая вмятина на капоте. А баран встал, как ни в чём не бывало, да и дольше попрыгал. Сильно расстроенный и раздосадованный мужик, добрался до своего родного посёлка. Спустя несколько дней, приходит к нему участковый и говорит:
    — Хочу обрадовать вас радостным известием. Хозяин барана претензий не имеет.

    Девочка Лёля бежит за трамваем,
    словно в «пятнашки» с трамваем играя.
    Вот разогнался трамвайчик предельно:
    ножки отдельно, головка отдельно...

    Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щёлкает семечки.
    Водила, не растерявшись, спрашивает:
    — Бабуль! Как проехать на Москву???
    — Да вот прямо через всю кухню дальше и херач...

    Ехал в маршрутке. На остановке зашла красивая девушка. Вот, думаю — какая она классная. И тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсуждать.
    Девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. Громко, с матом... Моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!
    Вывод: бабки портят людей...

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    Две девушки попали в ДТП. Первая девушка на Ford Focus звонит своему мужу:
    — Милый, я попала в аварию, сможешь забрать детей из школы?
    Муж:
    — Нет, я не могу, я сейчас я на работе и очень занят, что случилось с машиной?
    Жена:
    — Ничего серьёзного, просто небольшая царапина.
    Муж:
    — Ладно, проверю после работы.
    Другая молодая девушка, ехавшая на своём новым Мерседесе, тут же набирает своему молодому человеку:
    — Котя, я попал в ДТП, и теперь весь бампер повреждён.
    Молодой человек:
    — Что!? Что случилось, самое главное, ты в порядке!?
    Девушка:
    — Да, я в порядке, просто бампер сильно вмят.
    Парень:
    — Какой бампер, детка, я могу купить тебе новую машину, самое главное ты точно в порядке?
    Девушка:
    — Да, я в порядке, не волнуйся.
    Парень:
    — Я сейчас приеду детка, просто дай пару минут времени.
    В итоге, парень приезжает на место произошедшего ДТП и видит, что его любовница и жена попали в аварию...

    — Мне в прошлом году одна девушка так в жопу дала, что у неё на морде царапины и бампер с защёлок слетел, а у меня задний бампер у докатки под багажником остановился. Вся жопа в щи...
    — Хм.. Это история про ДТП или про секс?

    — Можно выйти?
    — Вовочка, до звонка никто не выходит!
    — Марьванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

    Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
    Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
    — Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
    Мотоциклист:
    — Хорошо, что пополам!
    Травматолог:
    — Что? Рука?
    Мотоциклист:
    — Нет. Эм Вэ Квадрат.

    Комментарий одного из друзей:
    — Хм... И где тут смеяться?
    Объясняю:
    — Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

    К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
    — Страховщики уже приехали?
    — Нет.
    — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

    Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
    — Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
    — Конечно, причём много раз!

    Мужика, едущего на лошади, сбивает джип. Водитель джипа выходит из автомобиля и подходит к пострадавшим: лошади и мужику. Те лежат все переломанные в крови, лошадь дёргается уже в агонии. Смотрит водитель джипа на всё это и так ему, вдруг, лошадь жалко стало, что решил он её пристрелить, что бы та бедная не мучилась.
    — Ну, что же, лошадка. Прости меня, так будет лучше.
    Достал пистолет, да и выстрелил ей прямо в лоб.
    После чего обращается к лежащему рядом мужику:
    — Ну ты чего, как себя чувствуешь?
    Мужик делая вид, что у него всё хорошо:
    — ПРЕВОСХОДНО! Чувствую себя лучше чем до аварии!!

    При каждой посадке в маршрутку, я делаю вид, что не в курсе сколько стоит проезд и демонстративно обращаюсь к водителю с вопросом:
    - Извините, а сколько стоит проезд?
    Вопрос задаю, как можно громче, что бы вся маршрутка услышала и подумала, что мол я тут вообще случайно, ведь у меня есть свой автомобиль, но сегодня он сломался и я вынужден бок о бок ехать с этими простолюдинами.

    ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
    Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
    — Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
    Поп:
    — Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
    Раввин:
    — А давайте выпьем, что ли за знакомство?
    — Не откажусь.
    Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
    Поп:
    — Ну, за знакомство!
    Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
    — Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
    — Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

Загрузка материалов...