😄 Анекдот — Новая автомобильная дорога
Анекдоты:
Просмотры 68   Комментарии 0

Новая автомобильная дорога

Несмотря на то что новое шоссе освятили — на нём продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

Теги Дата 21.11.2024  РПЦ, шоссе, Освящение, Аварийный участок, автострада, дорожное полотно, дтп, церковь, дорога, Освещение, Авария, асфальт, Участок дороги, Аварийность, святая вода
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
21.11.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда сделали всё что только могли, но не судьба видимо... =)
Код:
Похожие материалы:

    Деревенька на оживлённой трассе. В конце неё сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «копейка» за рулем которой старенький дедок:
    — Эй, чего сидите-то? Там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
    Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни и видят, что на обочине старушка причитает над сбитым козлом.

    Абрам идёт по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, разбитые автомобили… Абрам подходит к одному из пострадавших:
    — Страховой агент уже приходил?
    — Нет ещё …
    — Ну, тогда я тут с вами прилягу.

    Весна. Детишки сели на свои велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несётся на своём двухколёсном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, всё ясно — инспектора ДПС, скорая... Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросы разные подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопрос она ему и задала:
    — Кем ты будешь, когда вырастешь?
    Пацан, сквозь сопли:
    — Шофёром на КамАЗе...
    Водитель "Нивы":
    — Не дай Бог дожить!

    Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
    Грузин, владелец Волги, огорчённо:
    — Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
    Русский, чуть не плача:
    — Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
    Грузин:
    — Вах, защем такой дарагой машина брал?!

    Приходит поникший новый русский в церковь:
    — Батюшка, надо кота отпеть!
    — Сожалею, сын мой, но это не положено.
    — А что мне тогда делать?
    — Иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — Но хватит ли денег, у меня всего 5 000 баксов?
    — Так, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

    Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна:
    - Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
    - Нет, внучек, нет! - говорит бабуля.
    Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло.
    - Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
    - Так это ж не машина, а трактор!

    Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
    — Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
    — Конечно, причём много раз!

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
    Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
    — Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
    Поп:
    — Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
    Раввин:
    — А давайте выпьем, что ли за знакомство?
    — Не откажусь.
    Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
    Поп:
    — Ну, за знакомство!
    Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
    — Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
    — Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

    Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом, бегущим с противоположной стороны!

    Если святой водой омыть задницу, это будет освящение жопы, или осквернение воды? Можно ли разложить святую воду на святой кислород и святой водород? Можно ли сделать из такого водорода святую богоугодную бомбу, и взорвать всех идиотов?

    Перекрёсток. В 600-й Мерс влетает горбатый Запорожнец.
    Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
    — Ну что, дед! Попал в бабки!
    Дед посмотрел на 600-й и говорит:
    — Ну что, мужики, по 100$ с каждого — и я вас не трогаю!
    — Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу.
    — Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
    — Дед? На белом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет!
    Ну ладно, думают, пусть так и будет.
    — Дед, бери бабки и свободен!
    — Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
    Ну, давай опять звонить.
    — Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует!
    — Ну, дайте ему трубку. Алё! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка?

    Мужика, едущего на лошади, сбивает джип. Водитель джипа выходит из автомобиля и подходит к пострадавшим: лошади и мужику. Те лежат все переломанные в крови, лошадь дёргается уже в агонии. Смотрит водитель джипа на всё это и так ему, вдруг, лошадь жалко стало, что решил он её пристрелить, что бы та бедная не мучилась.
    — Ну, что же, лошадка. Прости меня, так будет лучше.
    Достал пистолет, да и выстрелил ей прямо в лоб.
    После чего обращается к лежащему рядом мужику:
    — Ну ты чего, как себя чувствуешь?
    Мужик делая вид, что у него всё хорошо:
    — ПРЕВОСХОДНО! Чувствую себя лучше чем до аварии!!

    На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
    — Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
    — Нет. Я врач. Травматолог.

    На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
    — Вам повезло, я врач.
    Тот поднимает голову и отвечает:
    — А вам нет, я юрист!

    В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
    - Могу я спросить, куда сэр так торопится?
    - В Манчестер, сэр!
    - В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.

    Жена снова разбила машину сегодня. Она сказала полиции, что мужчина, с которым она столкнулась, разговаривал по мобильному телефону и пил пиво.
    Полиция ответила ей, что он может делать всё, что захочет, в своей собственной гостиной.

    Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
    — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
    — Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
    — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

    Стандартная ситуация — на перекрестке в 600-й Мерс влетает горбатый Запорожец.
    В Запорожце сидит Снегурочка.
    Братки:
    - С тебя штука баксов.
    Снегурочка:
    - Не вопрос, только дедушке Морозу позвоню.
    - Звони.
    Позвонила, приехало пять машин качков, братков метелят и уезжают.
    Один из братков еле живой:
    - А где же дедушка Мороз?
    - Мороз занят, отморозков прислал.

    Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающий мимо внедорожник обрызгивает одну из бабуль.
    — Ах ты! ... чтоб тебя!..
    — Так это же владыка!
    — Благодать-то какая!!!

    Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
    — У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена.
    — Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
    — Ну, твоё счастье, если это действительно так!

    Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
    Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
    — Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
    Мотоциклист:
    — Хорошо, что пополам!
    Травматолог:
    — Что? Рука?
    Мотоциклист:
    — Нет. Эм Вэ Квадрат.

    Комментарий одного из друзей:
    — Хм... И где тут смеяться?
    Объясняю:
    — Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

    Мастер из автосервиса звонит клиенту домой:
    — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
    — Да-да, я знаю, я оплачу ремонт её автомобиля.
    — Да ремонт её автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

    Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем своим коллегам по работе. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик, проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать. Разъяренный адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приезжают сотрудники полиции. Прежде чем полицейский успел задать какие-либо вопросы, адвокат начал истерически кричать:
    — Мой Порше, мой прекрасный новенький Порше разрушен. Он никогда уже не будет прежним!
    Когда адвокат закончил свою тираду, полицейский с отвращением покачал головой.
    — Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. — Сказал страж порядка. — Вы так сосредоточены на своём материальном имуществе, что вас больше ничего не волнует в этой жизни!
    — Как ты вообще можешь говорить такие вещи в такой момент? — Рыдал владелец "Порше".
    — Но вы ведь даже не заметили того, что вам оторвало руку, в тот момент, когда грузовик снёс дверь вашего автомобиля?
    Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал:
    — Ролекс!? Где мой Ролекс???

    Врезались Чебурашка и Гена на Мерседесе в дерево.
    Спустя некоторое время, к ним подходит сотрудник полиции и интересуется:
    — Кто был за рулём?
    А Гена и Чебурашка хором отвечают:
    — Мы оба сидели на заднем сиденье!

    Встречаются два приятеля. Один на костылях.
    — Что с тобой случилось?
    — В автомобильную аварию попал.
    — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
    — Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

    На перекрёстке старушка хватает парня за рукав:
    — Милок, помоги бабушке перейти улицу!
    — Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
    — Слабак! На зелёный я и сама перейду.

    Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.

    Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.

    Многие пешеходы, переходят проезжую часть на столько нагло и самоуверенно, что складывается такое впечатление, будто бы они сохранились перед тем, как ступить на наземный пешеходный переход.

    Значит так: приходит новый русский в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд-фокус!
    Подзывает продавца и спрашивает:
    — А в чём фокус?
    — Поехали! Покажу, – отвечает продавец.
    Едут на бешеной скорости, впереди столб.
    Продавец:
    — Закрывай глаза!
    Новый русский закрыл.
    Продавец благополучно объезжает столб.
    — Всё, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус!
    Новый русский тут же оформляет покупку.
    Вечером к братве прилетает:
    — Я купил Форд фокус!
    Те в один голос:
    — А в чём фокус?
    — Поехали! Покажу!
    Разогнал машину не по-детски, впереди столб.
    — Всем закрыть глаза!
    Машина врезается и раздаётся истошный вопль нового русского:
    — Какая сволочь глаза не закрыла?

    Построили новую дорогу.
    Мэр выступает:
    — Что здесь бало раньше? Грязь, колдобины...
    Из толпы тихонько:
    — Выбоины...
    — Вот правильно товарищ подсказывает, даже вы*бали здесь кого-то.

    Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
    — Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
    — Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!

    Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
    – руки погибшего на дороге,
    – ноги погибшего на дороге,
    – туловище погибшего на дороге,
    – голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

    Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки.
    Подводит их к чаше со святой водой:
    — Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
    Несколько девушек умывает глаза.
    — Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
    Одна из девушек из толпы:
    — А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?

Загрузка материалов...